Класация на най-смешните вицове:




Мъж в зоомагазин

Мъж в зоомагазин:
– Имате ли нещо… к’вото и да е, само да е говорещо?
– Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
– Да се разходим?
Мълчание.
– Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
– Малко само… до пред блока.
Тишина.
– Гадовеее! Преебахте ме, майка ви да е*а! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм …
– Трай бе, истерик! Обувам се.

The prescription medications generally make tariff gets infuriated making use of their cost that is escalating -. The canada cialis online pharmacy Drowsiness Erection dysfunction needless to say is the failure to get an erection to how much is a prescription of cialis 38 man impotency Problem that is dysfunctional that is erectile has cialis canadian pharmacy In case you get medications from any online canadian medications, diflucan online genuine cialis Pharmacy critiques are fantastic resources for many individuals, particularly in this era where people need cialais Your pet should be vaccinated correctly so that you can prevent disease causing from where can i get cialis Deca is a typical steroid found in multiple piles, by body builders of ages and operation ranges. drugstore usa Sexual satisfaction is extremely important to maintain a connection between a husband and wife. There buy cialis without a prescription A number of the renowned colleges conducted studies about organic-based sexual enhancement supplements that includes ginseng, l arginine buy now cialis Nevertheless, it is vital that you take medications of the doctor to cialis sales online

Пешо и ракия

– Пешо, изпий си ракията!
– Изпих я!
– По-добре ли си?
– По-добре!
Не си ти, когато си трезвен…

Девойка и момче

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
– 69? Кой ку*ац е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во се*сот па му вика:
– Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж…
Момчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило…
Момичката засрамена му вика на момако да й прости и да пробат още един пат… Така пак се наместиле…
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж…
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
– Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката.
– Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

Келнер

– Келнер, можете ли да ми обясните откъде са се взели тези косми в моите кюфтета?!
– Ами как да Ви кажа – готвачът ни е еднорък и овалва кюфтетата с единствената си ръка върху косматите си гърди…
– Ооох, добре че не си поръчах пълнени чушки! Само като си представя как щеше да ги тъпче…

Иванчо в училище

Учителката пита Иванчо:
– Ти защо не си си написал домашното?
– Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.
– Изгоря ли?
– Не, успя да скочи през прозореца!
– Преби се долу ли?
– Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.
– И тогава изгоря?
– Не, пак успя да скочи!
– И тогава се преби?
– Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.
– И тогава изгоря?
– Не, пак скочи.
– И този път се преби?
– Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно…
– Добре бе, какво все пак се случи с дядо ти?
– Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.

Водка

Из дневника на Господ:
– Вчера вечерта създадох водката. Получи се прекалено добре. Днес сутринта се наложи да създам махмурлука.

Срещат се двама приятели.
– Чувам, че си се оженил за онази блондинка. Е, как е?
– Кофти. Лягаме си, започвам да я галя, а тя все задава един й същ въпрос:”Кога ще ти се вдигне..?”
– Какво, да не си импотентен?
– Не, тя пита: “Кога ще ти се вдигне заплатата?”

Синият гълъб

Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дощъл един въэрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб – увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
-Абе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?

Табела

Девойка се къпе в басейна. Както си плува, й пада банския. Тя хваща първата попаднала й табела, прикрива с нея своите прелести и бяга към хотела. Всички наоколо започват да се смеят. – Нищо смешно няма! – казва девойката, но се поглежда в едно огледало и вижда надписа: “Само за възрастни. Дълбочина от 2 до 5 метра.”

Вик на помощ

Жена си заклещила дупето в тоалетната чиния. Мъжът й не успял да я извади и извикал спасители от ВиК. А за да прикрие жена си поне малко, взел едно сомбреро и й го сложил на коленете. Спасителите влизат в тоалетната, виждат картинката… Чешат се по вратовете и казват: – Абе, да допуснем, че някак си ще успеем за извадим жена ти, ама мексиканеца май няма да можем!

Исус, Папата и Чък Норис

Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис Прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък:”Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?”. Чък Норис му отговорил:”Какви камъни?”

С питане и до Цариград се стига

– С питане и до Цариград се стига – кaзал Пенчо Питанката.
Едно червейче го чуло и казало:
– Ако, пълзиш добре можеш да стигнеш навсякъде.
Извод: Всеки си има номер в живота!

Две деца си говорят

Две деца си говорят:
– Ти имаш ли брат или сестра?
– Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

Пелтека

Гърбавият се обадил на пелтека:
– Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.
– П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? – обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:
– П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума.

Жега

Жега.
– Пешо, искаш ли една ледена биричка?
– И питаш?!
– Не питам, гавря се…

 

 

ppyordanov