вицове

Опитайте най-вкусните китайски ястия -направо да си оближеш клечките!
Надпис на китайски ресторант в Несебър

=====
Поздравявам всички наши зрители с веселата песничка “Ако умра, ил загина”!
Водеща на музикално тв предаване

====
Студент:
- Тук е тъмно като в негърски задник.
Професор:
- Завиждам на колегата, който е бил навсякъде…
По време на лекция

=====
Тук морето е навяло пясък.
Описание на дюна

======
Толкова ми се иска да изгоня някой от вас, че накрая аз ще изляза!
Учителски

===
Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат…
Учителка по рисуване

====
Внимавайте другия път, момичета – този път барах само момчета!
Учителка

=====
Включете GSM-ите си на вибратори и ги поставете на подходяштото място!
Учителка по литература от Испанската гимназия

======
Голмайсторът на попадението…
Коментаторски
=====
Всеки пьт, като си отворя устата, чувам глас на идиот.
Учител по физика

=====
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
Надпис в болница

====
Най-споменаваната личност за вечерта беше майката на съдията.
Коментар във вестник след мача България-Мексико на

Световното първенство през 1994 г
===
От пет минути те гледам – половин час вече нищо не правиш!
Учителка по география

===
Моканина кротко пошибваше говедата…
Преразказ по литература

=====

Учениците а Кирил и Методий били пет: Наум, Ангеларий, един друг и още двама.
Кандидатстудентски

====
Русенско варено от Германия
Надпис на витрината на магазин

===
Няма да работим – хлебарката е болна.
Надпис на вратата на хлебарница

===
Когато покрай вас мине куршум,внимателно разгледайте устрйството му.
Военен

===
Поздравявам брат ми,сестра му и всичките ми родители.
Участник в “Риск печели,риск губи”

==
Ако стана “Мис България”,ще се отдам на обществото.
Кандидатка за титлата “Мис България 2002″

==
Внимавайте, когато консумирате месо от близки хора!
Плакат в селска здравна служба, с.Габра

==
Хипотенузата изпълнява ролята на оная работа в триъгълника.
Учителка по математика

===
Когато траките дошли по нашите земи, те довели със себе си волове, кокошки, риби и други горски животни…
===
Иване, затвори джамо, че ми фука у врато..
Учителка по литература

====
Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя….
Учителка

===
На стената трябва да пробиете дупка колкото монета от 2-3 стотинки.
Военен
===

Тузчиев, дай да видя колко ти е голяма работата!
Учителка по български език
===
Ама аз импровизирах цял урок! Колко съм умна… чакай да си го запиша.
Учителка

===
Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
Учителка
====
Левски е съчетание на несъчетаемото…Той е едновременно мекота и желязна плътност, морална девственост и величава мъжествена потентност… Левски е отвесът, Ботев е хоризонталът.Двамата са кръстът.”
Шефът на СБЖ Александър Ангелов

====
Колежки,вие не разбрахте ли,че с уста ще си изкарвате хляба?
Доцент по история

====
Извинете, пресни ли са ви гърдите?
Клиент пита продавачка в магазин

====
Колега, бихте ли го вдигнали? И го предайте на колежките отзад!
Асистентка от УНСС

====
И така, авторът ги е сожил на светлина в тъмното под лампата, за да видят приближаващата се смърт в очите си.
Учителка по литература в 23СОУ

====
Машиностроенето се дели на транспортно и произвеждащо влакове
Учител по география

=====
Ще ти закача генератор за електрически ток към устата, поне ще ми излезе безплатно осветлението.
Учителка към ученичка

===
Най-често героите са полубожества, като например майка-богиня и баща-смъртен, или обратното: баща-смъртен и майка-богиня.
Учител по литература

====
Този член, като го изкараме, ще го вкараме отзад…
Асистент по Числени методи

===
Дияне, ела да те опъна на дъската.
Учителка от Търговска гимназия Ст. Загора

=====
Георги,стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад.
Учителка от ФЕГ-Пловдив

====
Това, тук долу няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието.
Преподавател по математика от 73СОУ във вихъра на решаването на задача

====
Минке, ние заминаваме на курорт. Ще те моля отвреме – навреме да ходиш на лозето, че тая година не сме слагали плашило..

===
А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца…
Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора

====
Това вашето е в рамките на извън всякакви граници.

===
Мишо, обслужих се с химикалката ти без да питам.
Учител 2 АЕГ

===
Борисе, отвори си краката да ти видя пищова.
Учителка

====
Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!
Учителка в ЕГ Силистра

====
Още една свирка и отиваш в дирекцията.
Учителка по музика

====
Куршум прониза слабините му в областта на стомаха
Из учебник по литература за 8-ми клас
====
Есето трябва да е дълго, точно колкото поличката на Ива – достатъчно дълго, за да покрива темата и достатъчно късо, за да е интересно.
Учител по история

====
Не виждате ли оттам? Е, то какво има да гледате, само местя ръката си от единия член на другия….
Преподавателка от НБУ

====
Извадете си инструментите и да започваме.
Учителка по математика.
====

№6 си крие пищова в панталоните и отказва да го извади
Забележка в дневник

====
Само един клас не може да ме задоволи напълно.
Учителка

===
Ученици само във вашият клас не успях да свърша…
=====
-Господине, само писмено ли ще изпитвате или може и устно?
-Ами, който смята, че ще му е по-лесно с устата, отколкото с ръката…
====
Жените са като червеното вино- трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени.
Учител по история

===
Реактивно движение е когато в едно тяло се нагнетяват газове и излизат през отвора отзад.
Из контролно по физика.
====
Този член отдолу няма да го пипаме повече, защото колкото повече го бараме толкова по-голям става.
Обяснение на учител по математика

====
…ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат…
Учителка по математика

===
Както виждате, окръжностите стават толкова малки, че накрая не ги виждате.
Учителка по математика

=====

Никифоровата глава,била направена на Чаша,която наричали – НИКИФОРОВАТА КРАТУНА.
Кандидатстудентски