вицове

Ахмед отива при доктора: -Докторе много деца имам а ми се прави секс, кажете какво да правя, изпишете ми нещо да си спра белтъка. -Ето тук едно лекарство има, значи струва 50 лева. -ААААА докторе от къде да взема толкова пари. -Ами като нали там преди да го хвърлиш си го извади. -Е баш тогава докторе не мога. -Ахмете , Айшето косми под мишниците има ли. -ООО докторе битер гора е. -Значи преди да го хвърлиш и дръпваш един косъм и тя сама ще се дръпне. След една седмица Ахмет дошъл и казал: -Докторе давай друго лекарство това свърши.

Бай Ганьо пътувал в едно купе с японка. През цялото време никой не обелвал дума и накрая японката решила да се запознае с нашия човек. Казала му: – Приятно ми е, Путе Като Яма. – Бай Ганьо решил че оная се ебава с него и казал: – Приятно ми е, Кур като греда

В един самолет летели един французин,Руснак,и Американец. Внезапно самолета се разбил на един необитаем остров.След 6 месеца престой на острова хващат златната рибка. Тя им казва ако ме пуснете ще ви изпълня по едно желание. французина си пожелал по една ботилка Дон периньон на всеи и една лотка за него и да си ходи във франция.Изпили виното качил се на лодката и тръгнал . Американеца пожелал си по ботилка хубаво уиски и за него лодка испили уискито и се качил на лотката и трънал за Америка. Последен останал КАЗАКА и казал —- Рьбка тьй меня слъшеш един кашон водка и онези двамата обратно тука . :–)

Речник на средностатистическият софиянец

- О! = – Добър ден.

- Аре! = – Довиждане.

- Опа! = – Извинете, че ви настъпих.

- Охоо! = – Много си красива без дрехи!

- А? = – Би ли повторил, че не те разбрах…

- Ааа. = – Ясно разбрах те.

- Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те еба? = – Здравей приятелю, как си?

- Мотам се насам натам…/Нагоре, надолу… = – Добре съм, благодаря че попита.

- Аре бе пумияр/Аре ма овцо! = – Хайде де, докога ще те чакам…

- Я деба/Еба си мамата/Я глей! = – Много интересно.

- Чуеш ли бе пендел? = – Слушай ме внимателно!

- Глух ли си бе копеле? = – Нали ти казах да ме слушаш.

- Духай бе педал! = – Остави ме намира/Гледай си работата!

- Ти си ебати путката, сериозно говора. = – Много си хубава(за жена) – На теб не може да се разчита.(за мъж)

- Ей копеленце недоклатено! = – Внимавай, ще те бия!

- Немам кинти… = – Няма да излизам днес.

- Хуя ми фърчи!/Рипа ми гъзо! = – През онази работа ми е…

- Ебало си е майката ей! = – Положението е мого лошо.

- Алоо кво правиш ма курво заспала? = – Кой ти е дал книжка?

- Джам = Амфетамини

- Аре на кафе. = – Хайде да ходим в кръчмата.

- Аре в градинката. = – Хайде да ходим да се напием на открито.

- Изчезвай бе боклук! = – Няма ли да си ходиш?

- Айдее! = – Сега вече я фтасахме.

- Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей дебил смотан! = – Много си зле, видя ли какво направи?

- Ебати тъпото копеле! = – Много си глупав!

- Курвии ставайте баща ви е пиян! = – Ох, как се напих…

- Ебати мутанта! = – Този е много висок.

- Е са, да изгърмим една липа и идвам! = – Изпушвам си тревата, и ще дойда.

и пр. и пр…

- Къде си (бе)?Къде си(бе)? – Здравей!

- Къде си (бе)?Как си?Къде си? – Здравей.Как си?

Отишли Румънеца, Турчина и Бай Ганьо Българина на конкурс за ФБР агенти.
Дали на Румънеца 1 пистолет и му казали:
- Влизаш в тази врата, жена ти е там и трябва да е убиеш.
Влязал той не минало много време и разреван излиза:
- Не мога да я убия, много ми е мила.
След това влиза и турчина:
- Вътре е детето ти трябва да го заколиш.
И отново не минало много време излиза разплакан и казва:
- Сърце не ми дава да си убия детето, съжалявам.
Накрая влиза Бай Ганьо българина и отново:
- Вътре е съпругата ти, трябва да я застреляш!
Не минало много време и от стаята се чули изстрели, Бай Ганьо българина излиза разярен и пита:
- Защо сте ми дали пистолет с халостни патрони мамка му стара, наложи ми се да я довърша със стола в главата…

Имало конкурс за мъжественост. Явили се Бай Ганьо, американеца и французина. (както обикновено) Състезанието щяло да протече на 3 етапа: 

1. Мъжественост (разбирай косматост)
2. Да се отрежат ушите на мечка стръвница
3. Да еб*т японка 

Влиза французина и го скъсват още на първия етап. После влиза амеркиканеца, минава първия етап, но го дострашало като видял мечката и се отказал. Влиза нашия човек и протича следния диалог : 

- Моля, съблечете се…. 
- Че аз съм гол ве…. 
Минава първия етап с 6+. Влиза при мечката. Минава час, 2, 3. Хората от комисията се уплашили, че може мечката да е изяла Бай ти Ганя. След малко излиза той целия потен, задъхан и казва: 
- Айде ве, къде е японката дето трябва да й режа ушите…??!?!

Един мюсюлманин и един християнин пътували заедно и решили да се надлъгват. Мюсюлманинът започнал своя разказ.
- Пътуваме с кораб в Средиземно море и изведнъж ни налетява страшна буря. Корабът почти потънал. Няма спасение. Клекнахме и започнахме да се молим на Мохамед. Той чу молитвите ни, нагъзи се и корабът навлезе между хълбоците му на тихо място без вълни, и така се спасихме.
- Брей, казал християнинът, добре сте се молили. И ние веднъж пътуваме с кораб в Средиземно море, та като ни хвана една буря аха, аха да потънем. Почваме да се молим на Исус Христос и по едно време гледаме, навирил си патката и ние като по мост стигнахме до брега.
Ахнал мюсюлманинът и казал:
- Брей, много му е голяма патката на тоз вашия бог, бе!!
А християнинът му отвърнал:
- Точно толкова, колкото за гъза на Мохамед.

В един концентрационен лагер фелдмарщалът прави обиколка.
Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва
- Ya good!!!
Гледа втори немец реже евреин с трион и казва
- Ya zer good!!!
Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта, а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва:
- Claus was is das!!!
Онзи отговаря
- Das is adidas!!!