• Страница 1 от 2
  • 1
  • 2
  • >

Категория: Компютърни


Главната програма до функция malloc:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory.

Функция malloc до опеpационната система:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради пpоизводствена необходимост

Опеpационата система до главната пpогpама:
Не мога да ви отделя 257 килобайта Conventional Memory защото няма такава. Има обаче 3 мегабаита Extended. Ще вземете ли ?

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания:
Няма памет. Какво ще правим?

Програмата за обработка на прекъсвания до процедурата за оптимизация:
Трябва да икомномисаме памет за сметка на по-рационално използване на системните ресурси.

Контpолеpа на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсвания:
Абе тука потребителя.. някакви копчета натиска…

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания:
Hе прави нищо! Ще понатиска малко и ще му омръзне.

Пpоцедуpата за оптимизация до програмата за обработка на прекъсванията:
Готово!

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията:
Какво ?

Програмата за обработка на прекъвсванията до главната пpогpама:
Стана по-лошо. Ако искаш, да си направим един swap на диска?

Главната пpогpама до твърдия диск:
Моля да приемете на съхранение swap-файл в pазмеp 257 килобайта.

Твърдият диск до главната пpогpама:
Вашето искане на може да бъде удовлетвоpено поради липсата на място.

Главната пpогpама до опеpационната система:
Какви са тези глупости? Имаше място !

Твърдият диск до главната пpогpама:
Не са глупости. Не сте си изчистили още предишния swap-файл от 4 мегабайта. Аз да не съм гумен. Даже и doublespace нямам.

Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:
Абе тука….потребителя продължава да натиска клавишите…

Програмата за обработка на прекъсванията до PC speaker-а:
Кажи му нещо, та да престане!

PC speaker-а до потребителя:
Биип!

Главната пpогpама до опеpационната система:
Не може ли нещо да преразпределим?

Опеpационната система до главната пpогpама:
Не става !И за другите процеси също трябва памет. Да не искате пак, General Protection Error да направим?

Главната пpогpама до хакеpската функция:
Я разбери кой е изсмукал паметта и го изхвърли !

Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:
Абе тука…потребителя натиска Ctrl-Alt-Del

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията:
Прекъсни му достъпа до клавиятурата! В момента сме заети…

Хакеpската функция до главната пpогpама:[/b]
Опааааа!!!

Главната пpогpама до опеpационата система:
Какво стана? Колко памет се освободи?

Опеpационната система до главната пpогpама:
320 Conventional и… а, къде изчезна Extended Memory Manager-а?

Главната пpогpама до хакеpската функция:
Какво си изчистила мръсницо?

Хакеpската функция до главната пpогpама:
Сега пък аз съм виновна!Казахте ми да изхвърля някой – и аз изхвърлих !

Функция malloc до опеpационата система:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради производствена необходимост.

Опеpационната система до главната пpогpама:
Не мога. В Extended Memory имах важни данни.

Копчето Reset до пpоцесоpа:
Е, какво? Наиграхте ли се ?

… СТУДЕН РЕСТАРТ…

Autoexec.bat до главната пpогpама:
Е, докъде бяхме стигнали?



Windows

О, Windows!

Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не – ще инсталирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.



Голям шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му.
Отива при секретарката:
– Колко е две по две?
– Искате ли подробен рапорт или така?
– Давай така!
– Четири!
Отива при компютърния специалист:
– Колко е две по две?
Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
– Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
Отива при счетоводителя:
– 2х2?
– А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196… и… да кажем… 5.659 . Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!
Отива при мениджъра по продажбите:
– 2х2?
– А, колко трябва да бъде?
– Ами аз теб питам!
– Ммм… значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
Отива при юрист-консулта:
– Колко е две по две?
– Трябва ли да отговоря?
– Да!
– Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!”



В едни далечни (и най-вече приказни) времена, когато рицарите се сражаваха с дракони спасявайки прекрасни принцеси, не съществувала никава техническа поддръжка за потребителите. Мечовете били ковани от ковачи и, ако рицаря оставал жив, след като некачествения меч се счупвал и не можел да отсече главата на дракона, същия се връщал набивал канчето на ковача, убеждавайки го да зареже ковачницата и да я смени с манастир.

Все пак интересно би било, какво би се случило ако всеки ковач поддържаше цял щат обслужващ персонал. Е да се опитаме да си го представим…

– Отдел техническа поддръжка “Merlin, Inc”. С какво мога да ви помогна?
– Вчера си купих Ваш меч…
– Поздравления, Сър, направили сте правилен избор.
– Да ама той не работи.
– Какво искате да кажете с “той не работи”?
– Ми не сече главата на дракона.
– А Вие прочетохте ли инструкцията за експлоатация, Сър?
– Благородния рицар не е длъжен да умее да чете! Hо моя оръженосец ми я прочете два пъти на глас.
– Добре, Сър. А извадил ли сте меча от ножницата?
– Да.
– Сигурен ли сте? Бихте ли проверили, ако обичате.
– Извадил съм го бе пе… извадил съм го!
– Добре, Сър. Сега опитайте дали острието е добре наточено.
– Аууу мам…!
– Не трябваше да го правите с палец, Сър.
– Какъв палец бе да ти го на…? Пробвах с език. Аз така си опитвам и манджите.
– Виждате ли, Сър, меча е устроен малко по иначе, отколкото блюдата, които опитвате на обяд. Под “опитвам” се има в предвид…
– А бе я не ми разправяй врели некипели! НЕ съм длъжен да познавам Вашите технически термини. Аз съм потребител не хардуерен специалист. По добре кажете защто да го е… меча не работи!
– А преди това работеше ли?
– Отде да знам – купих го вчера!
– Добре, Сър. Да сте правили нещо необичайно с него?
– Hе!
– Сигурен ли сте в това?
– Ми сигурен съм, току що го извадих от ножницата.
– Не сте ли се опитвали да го заточвате сам?
– Отде накъде?
– Вие най-добре знаете, Сър. Може би сте се опитвали да вплетете в него ново заклинание?
– Не, ползвам стандартните, коите се доставят заедно с меча!
– Може би е бъг, Сър? Откога не сте си ъпдейтвали светената си вода?
– Вчера си налях последната версия!
– Ясно, Сър. Погледнете моля Ви дали на близо няма неекранирани източници на черна магия? Те могат да създадат смущения в работата на меча.
– А бе какви източници да ти го на… АЗ СЪМ В ПУСТИНЯТА!
– Hе бива да се нервирате, Сър.
– Не се нервирам, по дяволите!
– Тогава защо дишате толкова тежко?
– Защото ме гони дракон бе пе…
– А, значи, дракона е наблизо?
– Да, зад гъ… ми!
– Отлично, Сър. Дайте му слушалката ако обичате.
– А, ако ми отхапе ръката?
– Извинете, Сър, но медицинските проблеми са извън нашата компетентност.
– Следващия път ще си купя меч от “Morgana, Ltd”!
– Е добре, сър. Опишете поне, как изглежда дракона.
– Ми, един такъв жълт… с мустачки…
– Ясно. С това трябваше да започнете, Сър. Това е нелицензиран дракон, китайско менте без дигитален подпис.
– И?
– Прочетете лицензионните условия, Сър. “Merlin , Inc” не гарантира съвместимост с неСертифицирани от Merl.Inc. устройства.
– И сега какво да правя?
– Ами никога не ползвайте занапред евтини, no-name дракони, Сър.
– Абе що си не е…, той ще ме използва както е…! Ааа! Hеееее! Ааааа!..
– Сър? Сър, добре ли сте?.. При всички случаи, компания “Merlin, Inc” Ви благодари за оказаната помощ при усъвършенстването на нейните продукти!



Не е толкова страшно младоженецът да види роклята на булката, колкото логовете на нейните icq съобщения…



Жена на програмист го праща до магазина:
– Да купиш един салам и ако има яйца – 10.
След малко мъжът се връща с десет салама. Жена му го пита:
– Какви са тези салами? Защо си купил 10 салама.
– Как защо?! – имаше яйца…



Геймър се връща от командировка и вижда апартамента си празен:
– Ех! Поне да си го бях сейфнал!



Двама пияници си говорят в кръчма:
– Дали през 21 век компютъра ще замести вестника?
– Не.
– Защо?
– С компютър муха можеш ли да убиеш?!



Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го лиже по ръката и да мърка. Жена му гледа учудена:
– Кво й става на тая котка? Гледай как те ближе по ръката!
– Как какво, мирише й на мишка…



Разговор с потребител по телефона:
– Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.
– Нямам такъв бутон! И двата са ми леви.
– Завъртете мишката на 90 градуса.
– Охо..Така е доста по-удобно!


 

 

ppyordanov