Категория: Любими герои
(2 гласа, оценка: 5.00 от 5)
Loading ...Публикувано в Любими герои
Срещат се двама грузинци. Единият пита:
- Какво си се намръщил?
- Ох, не питай! Откраднаха ми куфарите…
- Съчувствам ти, наистина тъжно. А защо си държиш ръцете на кръста и така ходиш като буквата “Ф”?
- Господи! Не съм се погледнал! Носех под мишниците си две дини. И тях са ми ги откраднали…
(3 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Любими герои
Пешо пита Данчо:
- Какво си се захванал сега да си переш чорапите?
- Пречат ми да спя.
- Как така?
- Ами, взеха да светят в тъмното…
(7 гласа, оценка: 4.86 от 5) Loading ...Публикувано в Любими герои
Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
- Ето ти четка и кофа боя. До обяд да си боядисал всички прозорци на първия етаж!
На обяд Иванчо влиза в кабинета на директора:
- Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?
(3 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Любими герои
Лорд Джон, съпругата му и малкия им наследник се разхождат в зоопарка. Спират пред клетката на слона.
- Татко, какво е това, което виси на слона?
- Това е хобот, сине.
- Не, отзад!
- Опашка, сине.
- Не! Пред нея?
- Нищо, нищо – намесва се миледи.
- Да, разбира се! То за майка ти и това е нищо…
(2 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Любими герои
Белите обградили селото и Петка се скрил в сеното, а Чапаев – в бъчвата.
По едно време обаче белогвардейците идват да търсят сено за конете си и откриват Петка в сеновала. Извличат го навън и крещят:
- Къде са останалите?
Петка доближава глава до бъчвата и казва:
- Василий Иванич, разкриха ни!
(1 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Любими герои
Петка и Чапаев влизат в кръчма на белогвардеец. Поръчват водка и мезе. Поднасят им швейцарско сирене. Чапаев гледа дупките на сиренето и казва:
- Петка, да изчезваме, тия тука май никак не се шегуват с оръжието.
(2 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Любими герои
един султан се разхождал заедно със свитата си из своите земи. Икакво да види един рибар клечи и се опитва да си допре половия орган до задника. Султанът веднага наредил да доведат негодника и започнал да му се кара. Как не те е срам бе серсемино. Какво правиш ти.
рибаря отговаря.
О ваше великолепие. Простете на бедния рибар. Колкото пъти опъна някой човек, толкова по- богат става той. Сумати хора забогатяха а аз си останах беден рибар. Ето питай, ако не вярваш твоите везири.
султанат наредил да извикат везирите и ги попитал верно ли казва този човек или лъже,ако лъже ще му отсекат главата. Везирите като го видели клюмнали глави и почнали да хънкат да мънкат накрая си признали.Султанат наредил на всеки от тях да даде на бедния рибар по три торби със злато.
Рибарят си тръгнал доволен и докато слизат по стълбищата на сарая казал.;
Вай, вай алах аз само го допрях а тя каква стана
(6 гласа, оценка: 3.83 от 5) Loading ...Публикувано в Любими герои
Настрадин Ходжа и Хитър Петър се разхождали всеки ден по-едно и също време и по-един и същ път.И всеки път като минава ли покрай гробищата виждали една жена да плаче и се вайка над гроба на мъжа си.Един ден Хитър Петър казал на Настрадин,че може да накара тази жена да правят любов.Настрадин отричал,защото познавал жената-тя била почтена кадъна,която много обичала мъжа си и никога не му е изневерявала.Но Хитър Петър настоявал на своето.Тогава Настрадин му предложил да се хванат на бас-ако спечели той хитър Петър ще му даде къщата си ,аако спечели Хитър Петър -Ходжата ще му даде каруцата и коня си.И така Хитър Петър тръгнал да ходи на гробището тръшкал се на един гроб и започвал да се жалва: -Защо Господи не наказа мен ,а прибра жена ми.Аз толкова много я обичах и толкова много я желаех,но това,че съм много надарен я погуби.Защо ме направи такъв,че всяка жена с която правя любов идва при теб.Жената го слушала няколко дни и един ден решила да го накара да правят любов,че да може да умре и да отиде при мъртвия си мъж.Казала му: -Виждам колко страдаш и ти като мен,но аз с нищо немога да ти помогна,но ти си добър човек и те моля да правиш любов с мен,за да мога аз да отида при мъжа си.Моляте Петре направи това добро дело.А Хитър Петър само това и чакал-скочил върху нея на самия гроб на мъжа и,а тя започнала да вика: -Идвам мъжо ,идва-а-ам. А Настрадин Ходжа гледал от храстите и се вайкал: – А бе ти никъде няма да отидеш патко с патко,но на мен ми отидоха коня и каруцата.
(2 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Любими герои
Йода обучава джедайчета:
- Днес със светлинен меч ще се упражняваме ние.
Отвън прелита Боба Фет и крещи:
- Джедаите са педерасти. Джедаите са педерасти.
На следващия ден Йода отново обучава джедайчетата:
- Днес със Силата предмети ще местим.
Отново прелита Боба Фет и пак крещи:
- Джедаите са педерасти. Джедаите са педерасти.
Ден трети. Йода казва на джедайчетата:
- Днес сини мълнии ще мятаме върху жив човек.
От някъде се чува гласът на Боба Фет:
- Педерасти, педерасти, къде ме водите?
(5 гласа, оценка: 4.80 от 5) Loading ...Публикувано в Любими герои
Учителка по математика при решаване на задача:
…….та на жицата имало три птички ловеца грумнал едната –колко останали?
Жорко от дъното:
-Нито една!
Учителката:
-Яакай малко … нека мислим последователно!……имало три птички ловеца гръмнал едната –колко останали?
Пак Жорко от дъното:
-Нито една!
Учителката:
-Интересно би ли ми обяснил каква последователност на разсъжденииата спазваш?
Жорко:
-Ами едната ловеца я убива ,другите се изплашват от изтрела и не остава нито една!
Учителката с усмивка:
-Отговора ти е математически неправилен ,но ми харесва начина по който мислиш!
Жорко от дъното:
-А може ли аз да ви поитам за една задачка?
Учителката учудено:
-Ами да …..кажи!
Жорко вече радостен и изпълнен с ентусиазъм:
-Ами седят си в парка на пейката три жени .Похапват сладолед.Първата го ближе,втората го смуче а третата го лапа цял.Коя от тях е омъжена?
Учителката сменила три нюанса на червеното и ни дума ни стон!
-Хайде де ……едната го ближе,другата го смуче а третата го лапа цял.Коя от тях е омъжена?
Учителката усещайки че губи контрол над часа ,запазвайки самообладание ,смело без да губи време предполага:
-Тази ,която го лапа целия.
Жорко много доволен с ехидна усмивка:
-Не !Тази с венчалната хълка на пръста е,но ми харесва начина по който мислиш
