• Страница 3 от 4
  • <
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • >

Категория: Любими герои


Учителка по математика при решаване на задача:

…….та на жицата имало три птички ловеца грумнал едната –колко останали?
Жорко от дъното:
-Нито една!
Учителката:
-Яакай малко … нека мислим последователно!……имало три птички ловеца гръмнал едната –колко останали?

Пак Жорко от дъното:
-Нито една!
Учителката:
-Интересно би ли ми обяснил каква последователност на разсъжденииата спазваш?
Жорко:
-Ами едната ловеца я убива ,другите се изплашват от изтрела и не остава нито една!
Учителката с усмивка:
-Отговора ти е математически неправилен ,но ми харесва начина по който мислиш!
Жорко от дъното:
-А може ли аз да ви поитам за една задачка?
Учителката учудено:
-Ами да …..кажи!
Жорко вече радостен и изпълнен с ентусиазъм:
-Ами седят си в парка на пейката три жени .Похапват сладолед.Първата го ближе,втората го смуче а третата го лапа цял.Коя от тях е омъжена?
Учителката сменила три нюанса на червеното и ни дума ни стон!
-Хайде де ……едната го ближе,другата го смуче а третата го лапа цял.Коя от тях е омъжена?

Учителката усещайки че губи контрол над часа ,запазвайки самообладание ,смело без да губи време предполага:
-Тази ,която го лапа целия.
Жорко много доволен с ехидна усмивка:
-Не !Тази с венчалната хълка на пръста е,но ми харесва начина по който мислиш



В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
– Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири – взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
– Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! – взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква мазно между Папата и Скаута и измъква един парашут:
– Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! – и скача.
Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:
– Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
– Ааа, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.



Плуват с лодка в езерото Наташа Ростова и поручик Ржевски. Луната грее, щурците свирят, подухва ветрец… идилия. Наташа:
– Ах, поручик, не е ли прекрасно!
Поручикът мълчаливо продължава да гребе. Наташа – сърдита:
– Ама поручик, кажете нещо де!
Ржевски въздъхва, оставя греблата, усмихва се и казва:
– Скъпа Наташа…
– Да – трепетно промълвя тя.
– Вас някога удряло ли ви е гребло по п*тката?
Изчервена, сконфузена, Наташа Ростова едвам отвръща:
– Ннне… Защо питате, поручик?
– А, нищо – вдига рамене Ржевски и отново хваща греблата. – Аз така, просто се опитвам да завържем разговор…



– Деца, утре ще имаме много важно контролно! – казва учителката. – Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.

– А ако съм преуморен от секс? – прави се на интересен Иванчо.

– Ще пишеш с другата ръка.



Вицове с познати герои

Затвор.
Който успее да преплува 100-метровия басейн е свободен.
Пъвият плува, плува 3-4 м и потъва.
Вторият плува, плува и след 5-6 м потъва.
Третият на първия метър е на дъното.
Трудно е, наистина е трудно да се плува в концентрирана сярна киселина.



Вицове с познати герои

– Защо Баба Яга не носи бельо?
– За да се закрепва по-добре на метлата.



Вицове с познати герои

Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
– Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
– Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
– Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
– Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
– Идвай бързо да пием от новата ракийка!
– Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца – иде Леший – 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада… Излязла да го посрещне на прага и пита:
– Леший, какво става, защо падаш тъй?
– Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се чукаме – и губех съзнание.



Вицове с познати герои

– Не се бутай!
– Не се бутам!
– Стой спокойно и си чакай реда!
Диктора:
– Слушахте радиопиесата “Снежанка и седемте джуджета”.



Вицове с познати герои

Митко Щерев не е първият композитор, който забранява на Лили Иванова да пее неговите песни. Първият е бил Бетовен.



Вицове с познати герои

Тъмна гадна мрачна ветровита студена нощ се стели над София… Няма никой по улиците… Само един човек върви забързано занякъде. Изведнъж изскача крадец, настига човека и му вика:
– Дай си парите!
А човека:
– Абе ти знаеш ли кой съм?! Аз съм министъра на финансите…
Крадеца:
– В такъв случай… Дай си ми парите!


 

 

ppyordanov