Категория: Мръсни 18+


Двама приятели разговарят. Единият – голям късметлия, другия – пълен нещастник. Първият вика на втория:
– Абе наборе, ти вярваш ли в прераждането, а?
– Ми да, що пък не?
– Ами в какво би искал да се преродиш?
– Абе, в к’во, в к’вот’ да е, само да не е сперматозоид.
– Що бе?
– Абе, кат’ си знам късмета проклет, кой знае на какъв вманиачен чикиджия ще попадна…



– Деца, утре ще имаме много важно контролно! – казва учителката. – Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
– А ако съм преуморен от секс? – прави се на интересен един ученик.
– Ще пишеш с другата ръка.



Разчуло се в едно село, че наблизо се появило езеро, на което се пере без прах. Естествено, веднага всички булки награбили дрехи и килими и се запътили към него. Когато стигнали, обаче, какво да видят – наредени на брега на езерото селските ергени бият чикии…
– Какво става тука, бе? Нали това е езерото, на което се пере без прах? – попитали жените.
– Това е, ама на другия бряг се пере без прах. На този бряг се ебе без жени…



Между рая и ада проверявали кои жени са детствени и кои не са, а измерителния уред е колче – която пусне кръв отива в рая а която не – в ада.
Сяда на колчето 70-годишна баба, но не пуска кръв и Свети Петър:
– В ада!
35 -годишна мадама пак не пуска кръв и пак:
– В ада!
12-годишно момиче – потича й кръв:
– В рая.
– Не искам. – отговаря тя.
– Тогава в ада.
– И там не искам.
– Ами къде?
– На колчето, на колчето!



Мъж отива на лекар с оплакване от сърбеж на оная работа. Докторът го пита за сексуалния му живот и той обяснява:
– Сутрин, като се събудя чукам жената. После отивам да тичам в парка. Там тича комшийката Иванова. Нея я чукам на открито. След това в службата чукам секретарката, след обед наминавам в склада. Склададжийката Стоянова е страшна пичка, и нея я чукам.
След работа разхождам кучето в градинката. Там си разхожда кучето и Стоянка. Нея също я чукам в храстите. После се прибирам и преди вечеря чукам пак жената, а след вечеря за изразходване на калориите отново правим секс. Обаче, да ти кажа докторе… все си мисля че оная работа ме сърби от чикиите.



Из дневника на един чекиджия:
1 ден – направих си чекия с лявата ръка – беше готино.
2 ден – направих си чекия с дясната ръка – беше върховно.
3 ден – спах с жена – бледо копие на лявата ръка.



Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът:
– Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри.
На другия ден пациента пак се появява със сенки под очите.
– Докторе, не помага!
– Направихте ли това, което ви казах?
– Да!
– Точно както ви бях казал?
– Абсолютно!
– И какво стана, че не можахте да спите?
– Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини…



Банана среща вибратора и му вика:
– К’во си се разтреперил бе, мене ще ме ядат!



На касата в киното:
– Извинете, какъв е филмът от 22.00 ?
– Порно.
– Добре, дайте ми един билет на последния ред в ъгъла.



Мъж влиза в аптеката:
– Една опаковка презервативи.
– Какъв размер?
– Амиии… не знам…
– Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
– Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?


 

 

ppyordanov