Категория: Мръсни 18+
(2 гласа, оценка: 5.00 от 5)
Loading ...Публикувано в Мръсни 18+
Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:
- Моля да ме извините, аз без да искам…
- Нищо, нищо, сега ще ми мине.
- Дайте, да ви помогна!
- Няма нужда, всичко е наред, ооо!
- Аз съм доктор, мога да ви помогна!
Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките.
- Е, как е, по-добре ли сте сега?
- Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!
(2 гласа, оценка: 4.00 от 5) Loading ...Публикувано в Мръсни 18+
Баба чете на внука си от Библията:
- А сега ще ти разкажа как са били сътворени първите двама човека на земята.
- Това го знам, по-добре кажи как са направили третия.
(1 гласа, оценка: 3.00 от 5) Loading ...Публикувано в Мръсни 18+
- Каква е разликата между парашута и презерватива?
- Ако се скъса парашут – един човек по-малко. Ако се скъса презерватив – един човек повече.
(2 гласа, оценка: 3.50 от 5) Loading ...Публикувано в Мръсни 18+
Един дядо отива в ресторант да си похапне нещичко.
След като приключил с основното хапване решил да си поръча десерт и викнал келнера:
- Ако обичате ще може ли един Ошав?
Келнера малко очуден казва на дядото:
- Господине, ако желаете можем да си сервираме пресен компот от сливи.
Дядото отговаря окончателно:
- Няма нужда синко моето време мина сега съм на сухи сливи.
(2 гласа, оценка: 3.00 от 5) Loading ...Публикувано в Мръсни 18+
В манастир, игуменката води лекция за вредата от секса. След дълги монолози, тя завършва лекцията с думите:
- Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест?
От последните редове се чува въпрос:
- А как да удължим удоволствието до един час?
(3 гласа, оценка: 4.33 от 5) Loading ...Публикувано в Мръсни 18+
Питат Радио Ереван:
- Може ли да се прави секс в движение?
- Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъжа със свален панталон.
(2 гласа, оценка: 3.00 от 5) Loading ...Публикувано в Мръсни 18+
Терористи хванали трима корабокрушенци. Попитали първият:
- Чакалака или смърт.
Tой казал чакалака.
Попитали вторият:
- Чакалака или смърт
Tой също казал чакалака.
Попитали и третият:
- Чакалака или смърт,
Tой обаче гледал как терористите чакалакали двамата корабокрушенци и казал смърт. Терористите отговорили:
- Добре ще те чакалакаме до смърт.
(2 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Мръсни 18+
- Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на момчето?
- Да, дъще.
- Господи! Тогава това бебе ще ми избие всичките зъби!
(1 гласа, оценка: 3.00 от 5) Loading ...Публикувано в Мръсни 18+
Бракоразводно дело, съдията – възрастен мъж с многогодишна практика, дава думата на жената, която е подала молбата:
- Кажете, каква е причината за молбата за развод?
- Г-н Съдия, мъжът ми не иска да правим секс!
Съдията се изумил. В многогодишната му практика това било прецедент! Дава думата на мъжа:
- Г-н Съдия, оженихме се преди 20г. В началото на брака си нямахме нищо. Решихме да спестяваме за жилище. Какво ще ядем в къщи – хляб, сиренце, ако има някое яйце от село…
После се родиха децата, трябваше да спестяваме за тях за дрехи, учебници и други. Какво ще ядем в къщи – хляб, сиренце, ако ими някое яйце от село… Пораснаха децата, трябваше да спестяваме за абитюрентски бал. Какво ще ядем в къщи – хляб, сиренце, ако ими някое яйце от село…
- Е, Г-н Съдия, дайте ми една чорба и с Вас ще правя секс!
(1 гласа, оценка: 1.00 от 5) Loading ...Публикувано в Мръсни 18+
Попитали радио Ереван:
- Какво се случва в последния епизод на сериала “Трима братя три сестри”?
Радиото отговорило:
- Оргия.
