Категория: Мръсни 18+


мъж и жена седят и си говорят по едно време мъжът пита: -скъпа, кажи ми нещо което едновременно ще ме натъжи и развесели жената отговорила: -ми скъпи тоя е най голям от на приятелите ти



Пенчо и Яшко си говорят и Яшко казал:
-Ще гледам филма “Двама голи и един без гащи”
Пенчо:-То няма такъв филм.
Яшко:-От къде знеш?
Пенчо:Гледал съм го.



Двама педераса се ебали и им омръзнало. Казали си: -Дай нещо ново да прайм вече. Единия казал: -Дай да си наливаме кафе с гъзовете. Съгласили се двамата и си наливали. Наливали си наливали обаче ги заболели гъзовете и рекли да отидат на лекар. Отишли те разказали си проблема и той им казал: -Абе баш не разбирам ама дайте да ви видя. Надупете се там в стаята. Надупили се те и питали: -Какво стана докторе как сме. Той казал: -Абе не разбирам ама я дайте пак да ви видя. Видял го той излезли и те го питали: -Какво стана докторе, добре ли сме. Той пак казал абе не разбирам баш ама я дайте да ви видя пак. Погледнал ги той и излязъл с тях отвънка. Те го питали: -Какво стана докторе добре ли сме. И той им отговорил: -Абе аз баш не разбирама ама като гледам единия ще му се случи голямо нещастие пък другия ша пътува.



Отива един на доктор. – Докторе, боли ме глава. – Мен като ме боли глава отивам в къщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред. Идва пациента на следващия ден. – Докторе, прав си помага. Между другото – хубава къща.



Това, което мъжът харесва в дрехите на жената, са собствените му фантазии за това как би изглеждала без тях.



Жената – Мажо, голям сън сунувах да знаеш, една изложба на курове. Като се почне от среден до огромен. – Жена, моя там ли беше? – А глупости такова малко пишле като твоето как да е там. Мъжът си казал аз ша ти кажа на тебе. На другия ден мъжа казъл на жената: – Жена, ако знаеш какъв голям сън сънувах, изложба на путки, като се почне от средна до много малка много хубава. Жената – Мъжо, моята видя ли я? – О ама как, видях я, през нея се влизаше!



Бай Ганьо пътувал в едно купе с японка. През цялото време никой не обелвал дума и накрая японката решила да се запознае с нашия човек. Казала му: – Приятно ми е, Путе Като Яма. – Бай Ганьо решил че оная се ебава с него и казал: – Приятно ми е, Кур като греда



Посетител на ресторант се оплаква на управителя:
– В рекламата ви пишеше, че сервитьорките ви са голи до кръста. А там има една с половин сутиен и само едната и гърда се вижда.
– А, тя е на половин надница при нас.



Разчуло се из гората, че заека оправил мечката и тя останала много доволна. Това заинтригувало вълка и един ден той го сгащил:
– Казвай как го направи!
– Много просто – навих парче едра шкурка на оная си работа.
На другия ден вълка отново причакал заека, но в ужасно настроение:
– Ти защо не ми каза от коя страна се слага шкурката бе?



Слона бил педераст.Отишъл веднъж при врабчето и му казал:
– Врабченце влез ми отзад и ми излез през хобота.
– Ама как така? – казало врабчето.
– Абе давай бе!
– Добре.
Влязло врабчето, след малко излязло.
– А сега може ли да си вървя? – казало врабчето.
– Аaa , не, къде ще си ходиш? Айде пак! – казал слона.
– Ама…
– Няма ама, пак.
– Добре.
Врабчето пак излязло и казало:
– А сега може ли да си вървя?
– Неее, къде ще ходиш? Айде пак.
– Ама…
– Няма ама, пак.
Врабчето пак излязло и казало:
– Аз вече ша си ходя.
– Няма! Айде пак за последно.
– Ама за последно? – попитало врабчето.
– Да. – отговорил слона.
Врабчето влязло, слона си пъхнал хобота в задника и казал:
– Е, сега можеш да си ходиш!


 

 

ppyordanov