Категория: Мръсни 18+


Прокажен и болна от СПИН се любят. Жената:
– Трябва да ти призная нещо. Болна съм от СПИН.
– Нищо, той ми остана вътре.



Хванал си котарака мишка и тъкмо да я хапне, мишката му се примолила:
– Котако, изял си толкова мишки през живота си. Защо, вместо да ме ядеш, не вземеш да ме опънеш? Може повече да ти хареса.
Помислил котаракът, помислил па си рекъл: “Какво пък толкоз, може и да ми хареса!” Пуснал той мишката на земята да се приготви, а тя моментално се шмугнала в дупката си. От вътре се чуло:
– Ех, аз един курвенски номер да знам и всички пичове ми се лепят!
Минало се неминало малко време и мишката дочула отвън яростен кучешки лай. Рекла си: “Абе котарака май в яда си взе, че опъна кучето!” Излязла бързо навън, а котката веднага я хванала, изгълтала и рекла:
– Ех, аз един чужд език да знам и всички курви ми се лепят.



Брат чука сестра си.
– О-О, ти са клатиш по-хубаво от майка ми! – казал брата.
– Знам и тати ми го каза! – отговорила сестрата.



– Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
– Слонът.
– Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си.
На другия ден пристига бащата. Учителката:
– Вчера попитах сина ви кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
– Сигурно слонът.
– Ето и вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
– А-а-а… Сега разбирам защо е писал такива бавни валсове.



Двама пениса си гледат порно по телевизията. По едно време единият се надървил. Другият казва:
– Така и така си станал, донеси по една бира от хладилника.



Двама педофили си говорят:
– Да знаеш само с какво гадже се запознах! Едно хубавичко, пухкавичко и само на 3 годинки!
Другият му отговаря:
– А бе, братчет, проходи ли – разкарвай я!



По време на лекция угаснал токът и един студент се изцепил:
– Ууу, тъмно като в мечи задник!
Като дошъл токът, професорът отговорил на предизвикателството:
– Уважавам колегите, които са ходили навсякъде.



Студентка влиза на изпит в медицинския, професорът и казва:
– Колежке имам само един въпрос към вас, ако ми отговорите – ще ви дам изпита, ако не – ще ви скъсам. Бръкнете в тази торба с човешки органи и познайте само с опипване какво се хванали…
Момичето бърка в торбата, напипва нещо и казва:
– Шпеков салам.
Професорът се подсмихва:
– Колежке, не се срамувайте, всички знаем, че това не е шпеков салам, моля назовете го с истинското му име.
Студенката обаче казва:
– Шпеков салам.
Професорът се развеселил:
– Колежке, моля бръкнете пак и го извадете за да видят всички, че това не е шпеков салам.
Момичето бърка в торбата и изважда щафета шпеков салам. Професорът втрещен бута асистента до него:
– Абе, ние снощи какво сме вечеряли!!!



,

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
– Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо…
Тогава хамстерът казал:
– А-а-а, аз няма да участвам!



Той бе енергетик от Козлодуй,
известен бе с големия си хуй!
Поисках той да дойде да ме хване
и да ми перне едно хубаво ебане!


 

 

ppyordanov