Категория: Мръсни 18+


Едно джудже отишло с малката си количка до бензиностанцията и казало на бензинаджията:
– Чичко, ще ми капнеш ли една капка бензин?
– А да ти пръдна в гумите не щеш ли…



– Как се прави японска чекия?
– Завираш си оная работа в земята и чакаш земетресение…



Един човек спукал гума в някъкъв лош квартал и тръгнал да я сменя.Минава един и вика:
–Е колега кво преиш бе?
И шофйора му вика:
— Свалям гума кво да права.
Изведнъж се чул трясък от счупено стъкло и оня вика:
–Е аз тога свалям радиото.



Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, BMW -то го нямало. – Баварецът…! Къде ми е баварецът…? – развикал се той. Един човек, който стоял наблизо, казал: – Паякът го отнесе. Борецът се замислил и казал: – Крокодила го знам, Барона го знам, ама тоя Паяк не съм го чувал – сигурно е някой нов!



ЕДНА СЕЛЯНКА ОТИШЛА В ГРАДА НА ПАЗАР,КОГАТО МИНАВАЛА ПРЕД ЕДИН БЛОК ЕДНА ГРАЖДАНКА СИ ИЗТЪРСВАЛА ЧАРШАФИТЕ.ОТ ТЯХ ПАДНАЛ ЕДИН ПРЕЗЕРВАТИВ.СЕЛЯНКАТА ГО ВЗЕЛА,ГЛЕДАЛА,ГЛЕДАЛА И СЕ ЧУДИЛА КАКВО Е ТОВА.ГРАЖДАНКАТА И РЕКЛА:КАКВО ГЛЕДАШ МА ВИЕ НА СЕЛО НЕ СЕ ЛИ ЕБЕТЕ? ДА- РЕКЛА СЕЛЯНКАТА И НИЕ СЕ ЕБЕМ,НО НЕ ГИ БЕЛЕМ.



Едно момче попитало баща си:
-Тате какво е политика.
бащата му отвърнал:
-Виш сега тате аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството.Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръковотството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа.ти си този за който отиват парита, значи ти си народът.Малкото ти братче е бъдещето.
Една нощ момчето се събужда и вижда братчето си е напълнило памперса с лайна и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преобуе, но вижда че баща му го няма. тогава отива в стаята на прислужничката и вижда баща си да спи до нея.
на сутринта той казва на баща си:
-тате разбрах какео е политика:
Докато правиталството се ебава с работническата класа, ръковотството спи, на народа никой не му обръща внимание< а бъдащето е всрано цялото в лайна



Прибира се мъж във къщи от вратата жена му го почва мъжо развали се пералнята оправи я той и отговаря аз да не съм майстор.На другия ден пак се прибира жена му казва мъжо мивката капе той отговаря аз да не съм водопроводчик.На третия ден жената пак му казва мъжо колата прекъсва оправи я той отговаря аз д а не съм монтьор.Минали няколко дни мъжа се прибира пералнята работи,мивката оправена не капе колата върви и той попитал жена кой ги оправи а тя му отговорила комшията кой друг а ти как му плати на комшията ами в натура как той поиска или да му испея една родопска песен или да правим секс аз да не сам Валя Балканска,че да му пея.



Имало конкурс за мъжественост. Явили се Бай Ганьо, американеца и французина. (както обикновено) Състезанието щяло да протече на 3 етапа: 

1. Мъжественост (разбирай косматост)
2. Да се отрежат уушите на мечка стръвница
3 . Да еб*т японка 

Влиза французина и го скъсват още на първия етап. После влиза амеркиканеца, минава първия етап, но го дострашало като видял мечката и се отказал. Влиза нашия човек и протича следния диалог : 

– Моля, съблечете се…. 
– Че аз съм гол ве…. 
Минава първия етап с 6+. Влиза при мечката. Минава час, 2, 3. Хората от комисията се уплашили, че може мечката да е изяла Бай ти Ганя. След малко излиза той целия потен, задъхан и казва: 
– Айде ве, къде е японката дето трябва да й режа ушите…??!?!



?

Един мъж се връща от командировка. Направо влиза в спалнята. Лампата е загасена и той ляга в леглото. . . свършва си работата и отива до банята. Там гледа жена си да се мие. Влиза обратно в спалнята, святка лампата и гледа тъща си:
– Защо не се обаждаш, че си ти?
– Ами нали сме скарани и не си говорим. . .



Един мюсюлманин и един християнин пътували заедно и решили да се надлъгват. Мюсюлманинът започнал своя разказ.
– Пътуваме с кораб в Средиземно море и изведнъж ни налетява страшна буря. Корабът почти потънал. Няма спасение. Клекнахме и започнахме да се молим на Мохамед. Той чу молитвите ни, нагъзи се и корабът навлезе между хълбоците му на тихо място без вълни, и така се спасихме.
– Брей, казал християнинът, добре сте се молили. И ние веднъж пътуваме с кораб в Средиземно море, та като ни хвана една буря аха, аха да потънем. Почваме да се молим на Исус Христос и по едно време гледаме, навирил си патката и ние като по мост стигнахме до брега.
Ахнал мюсюлманинът и казал:
– Брей, много му е голяма патката на тоз вашия бог, бе!!
А християнинът му отвърнал:
– Точно толкова, колкото за гъза на Мохамед.


 

 

ppyordanov