Категория: Мръсни 18+


Мъж с хемороиди, отива на доктор.
– Абе докторе помагай, не се търпи тая болка!
– Знам лек с морков. Масажирам те и ти минава. Сваляй гащите и се огъзвай!
Облекчил го доктора. След няколко еднодневни масажа, болката отминала.
Минало известно време и човека пак отива на доктор, само че на смяна е друг доктор.
– Абе докторе, помагай с моркова!
– Как бе? – пита доктора.
– Ами… твоя колега ми сваляше гащите, с лявата ръка ме държи за врата, с дясната през кръста…
– Добре де, ама с коя ръка държи моркова!?



Двама педерасти седят на плажа и единия пита другия:
– Какво е написано на лявата ти бузка?
– “Честита коледа” – отговаря другия.
– А какво е написано на дясната ти бузка?
– “Честита нова година”.
– А как си между празниците?



Як мъж влиза в публичен дом и казва на съдържателката:
– Искам десет педераста. Плащам яко!
– Няма проблеми.
Довеждат десет педераста и ги нареждат пред него, един до друг, задник до задник.
Мъжът вади пистолет и застрелва първите девет.
– Ама защо?
– Ами защото, представяш ли си на десетият колко му се е свил задника сега…



Обществена тоалетна. Пикаят си двама. Единият свършва и иска от другия цигара.
– Подръж го докато ти извадя.
Готово, но този бил с тремор (треперене на ръцете). Държи го той и чака цигара.
– Хайде бе, какво става?
– Подръж го още малко и ще ти дам цялата кутия…



Човек пие в бара. По едно време отива в тоалетната и застава пред писоара. В този момент вратата на тоалетната се отваря с трясък и влиза огромен негър, който изважда 60 сантиметров инструмент от панталона. Мъжът е вцепенен. Негърът се приближава до съседния писоар, удря го с инструмента и го чупи на две части. След това отива до вратата на кабинката, трясва я с инструмента и я разбива, влиза вътре и прасва тоалетната чиния. Тя също се чупи на две части. След всичко това се приближава към мъжа и му казва:
– Сега ще те скъсам от чукане!
Мъжът (облекчено):
– Ух, аз пък си помислих, че ще ме удариш…



Звъни се на вратата. Младо, красиво момиче отваря. Отвън стои смутен младеж с букет в ръка. Момичето:
– Мен ли търсите? Ах, как обичам такива цветя… И смутени, небръснати младежи…
Младежът:
– Хм… Всъщност… Може ли да викнеш баща си?



Двама педерасти си говорят. Единият попитал другият:
– Как да ги разпознавам, кой е с по- голям член?
– Ами по по-големите обувки.
На другия ден първият отишъл в един гей-бар и видял един с много големи обувки. Попитал го:
– Искаш ли да ми го вкараш?
А другият се съгласил. Отишли в дома на първия, а той казал:
– Само, че искам да се засилиш от края на стаята!
Засилил се другия, но се спънал и му влязъл с глава. А първият възкликнал:
– Не ти ли убиват тия обувки, бе!



Един човек си карал колата и гледа надпис “Село Педерасово”.
Навлязъл селото и гледа – всичко нормално къщи, улици… .
Видял един селянин, който си косял тревата и го попитал:
– Абе, пич, що вашето село се казва така?
– Ми честно казано и аз не знам. Чакай да питам жената… Иванеееее!



Мъж влиза в бар и поръчва шест двойни водки. Барманът съчувствено казва:
– Сигурно сте имали много лош ден…
– Да, наистина! Току-що разбрах, че големият ми брат е гей!
На следващият ден същият мъж пак влязъл в бара и отново поръчал същото. Барманът тактично попитал:
– Какво се е случило днес?
– Разбрах, че и малкият ми брат е гей!
На третия ден се случило същото. Барманът, без да задава въпроси, въздъхнал:
– Господи! Никой във вашето семейство ли не харесва жени?
– Жена ми…



Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човека се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва “инвентаризация” с опипване:
“Това е ръката ми… Това е нейната ръка… Това е задника ми… Нейния задник… Ето и члена ми… И нейния… Какво?!”


 

 

ppyordanov