• Страница 1 от 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • >

Категория: Мутри


2ма борци намерили некъв пингвин и званкат на шефа да го питат кво да правят. – ало шефе тука намерихме некъв пингвин, кво да го правим? – и шефа: заведете го в зоогическата! – на другия ден тия пак звънят на шефа: – а бе шефе тука така и така има един пингвин… и шефа: – добре бе, заведете го в зоогическата! – на третия ден борците звънят на шефа: – ало, абе тука… пингвин… и шефа вече бесен!: – добре бе глупаци такива нали от два дена ви обяснявам да го заведете в зоогическата. – ама от два дена го водим, не може ли днеска на кино да го заведем?



Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал:
– Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ!
И той тръгнал.
Втората мутра казала:
– Това не е нищо. Гледай сега.
Извикал той сина си и му казал:
– Иди вкъщи и виж дали съм там.
И той тръгнал.
След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват:
– Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи!
– А моя е още по-прост! Изпраща ме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има толкова много GSM-и.



Вицове с мутри

Мутра си купува самолет и пита продавача:
– Aбе, брато, т`ва колко дига, бе?
– Около 1 000 км/ч.
– Малиии…, т`ва ш`е литне бе!



Вицове с мутри

Кучето на един полицай и кучето на един борец попаднали в капан, докато ловували.
Полицейското куче жертвало заклещения в капана крак, като го отхапало и се освободило.
На другия ден се върнало да търси приятеля си и го видяло целия в кръв.
– Какво става, защо си още тук?
– Абе, брато три крака отхапах и не мога да се освободя.



Вицове с мутри

Борче отива при шефа и пита:
– Шефе! Насекъде пишат нюанси, нюанси… Абе кво е тва нюанси?
Шефът:
– Глей сега Картоф… Трудно е да се обясни с думи. Я си свали гащите.
Картофа сваля гащите, шефа го обръща и го опъва отзад.
– Ето сега, значи, ти си с хуй в задника и аз съм с хуй в задника, обаче има нюанси…



Вицове с мутри

Вървят по улицата две мутри. Единият вика:
– Я гледай на земята се търкалят 10 долара!
Втория се навежда, вдига банкнотата, поглежда я, хвърля я отново на земята и казва:
– Тия са фалшиви!
– Я па ти, как позна бе?
– Ами имаше две нули!



Вицове с мутри

Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
– Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука… Чакай малко! Росииииииии…
Влиза секретарката.
– Росе, я ми кажи – колко нули има в един милион?
– Шест!
– Мерси! – отново хваща слушалката – Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет…



Вицове с мутри

Мутра отива на среща с директор на предприятие. Влиза при секретарката и пита, дали директорът е там.
– Ами Господин Директорът в момента не е тук. Ако искате оставете си телефона и ще ви звънна, когато се върне.
– Ти да не си луда, ма! Хиляда марки съм дал за телефончето, а ти искаш да ти го оставим…



Вицове с мутри

Мутра кара мотоциклет в гората. Изведнъж от едно дърво се чува глас:
– В тази гора не може да се кара мотоциклет. Трябва да те глобя!
Поглежда мутрата нагоре, сред клоните на едно дърво се скрил горският. Мутрата гаси мотора и казва:
– Абе, я ходи се… Сега ще слезеш от дървото и ще дойдеш да го духаш…
Горският:
– Ти луд ли си, бе? За кого работиш?
– За Компира!
Горският вади мобифон и се обажда в министерството.
– Да шефе, разбираш ли, тука някакъв в гората… с мотоциклет… Да бе… Казва че работи за някакъв Компир. Да. Ами да. Ама как така… Добре. Добре бе, слизам, слизам…



Вицове с мутри

Две мутри разговарят:
– Чу ли кво станало вчера с Шимпанзето?
– Кво?
– Некакви копелета го надупчили с калашници – двайсе куршума, и сичките в главата.
– И умрял ли?
– Тц. Мозъкът не е засегнат.


 

 

ppyordanov