Категория: Национални
(15 гласа, оценка: 3.27 от 5)
Loading ...Публикувано в Мръсни 18+, Национални
Един мюсюлманин и един християнин пътували заедно и решили да се надлъгват. Мюсюлманинът започнал своя разказ.
- Пътуваме с кораб в Средиземно море и изведнъж ни налетява страшна буря. Корабът почти потънал. Няма спасение. Клекнахме и започнахме да се молим на Мохамед. Той чу молитвите ни, нагъзи се и корабът навлезе между хълбоците му на тихо място без вълни, и така се спасихме.
- Брей, казал християнинът, добре сте се молили. И ние веднъж пътуваме с кораб в Средиземно море, та като ни хвана една буря аха, аха да потънем. Почваме да се молим на Исус Христос и по едно време гледаме, навирил си патката и ние като по мост стигнахме до брега.
Ахнал мюсюлманинът и казал:
- Брей, много му е голяма патката на тоз вашия бог, бе!!
А християнинът му отвърнал:
- Точно толкова, колкото за гъза на Мохамед.
(6 гласа, оценка: 2.67 от 5) Loading ...Публикувано в Национални
В един концентрационен лагер фелдмарщалът прави обиколка.
Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва
- Ya good!!!
Гледа втори немец реже евреин с трион и казва
- Ya zer good!!!
Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта, а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва:
- Claus was is das!!!
Онзи отговаря
- Das is adidas!!!
(13 гласа, оценка: 4.62 от 5) Loading ...Публикувано в Любими герои, Национални, Ученически
- Деца, утре ще имаме много важно контролно! – казва учителката. – Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от секс? – прави се на интересен Иванчо.
- Ще пишеш с другата ръка.
(4 гласа, оценка: 4.00 от 5) Loading ...Публикувано в Национални
Пътували в един самолет американеца, англичанина и българина. Не щеш ли, по едно време се развалил двигателят на самолета и той започнал да пада. Пилотът извикал стюардесата и казал, че трябва някой от мъжете да скочи или в противен случай ще паднат всички. Отишла стюардесата и се върнала след 5 минути:
- Като казах на всички, американеца се изправи, извика се “Да живее Америка!” и скочи храбро…
След известно време обаче, се появил същия проблем. Отново трябвало да скочи някой за да не стане катастрофата. Върнала се стюардесата след 10 минути тъжна и рекла:
- Като ме чу, англичанина каза “Бог да пази кралицата! Да живее Англия!” и скочи…
Изгорял обаче още един двигател на самолета и пилота бил принуден да извика стюардесата за трети път. Пак трябвало някой да скочи в името на всички. Излязла стюардесата да предаде на другите положението. Минал половин час…. час… два. Отворила по едно време вратата цялата със скъсани дрехи, одърпана и видимо изтощена.
- Какво стана!? – попитал пилотът.
- Ами като обясних положението на хората, българина каза, че ще скочи само ако оправи всяка жена на борда… Оправи ни всичките и накрая се извика “Да живее България!”………. и бутна турчина.
(2 гласа, оценка: 3.00 от 5) Loading ...Публикувано в Национални
Защо ирландецът паднал от прозореца?
- Гладел завесата
(1 гласа, оценка: 2.00 от 5) Loading ...Публикувано в Национални
Ирландец набира дъблински номер в три часа през нощта.
- Барът на ОМали ли е?
- Не, тук е частен дом.
- Трябва да съм сбъркал номера. Извинявайте, че ви безпокоя по това време на нощта.
- А, няма нищо. И без това трябваше да вдигна телефона.
(2 гласа, оценка: 3.00 от 5) Loading ...Публикувано в Национални
Ирландец влиза в дъблинска пицария. Келнерът пита:
- На шест или осем парчета да ви нарежа пицата, господине?
- На шест, няма да мога да изям осем парчета.
(1 гласа, оценка: 1.00 от 5) Loading ...Публикувано в Национални
Пади:
- Симъс, чувал ли си вица за египетския екскурзовод, който показвал на някои туристи два черепа на Клеопатра – един като момиче и един като жена?
Симъс:
- Не, разкажи го.
(2 гласа, оценка: 3.00 от 5) Loading ...Публикувано в Национални
Какво определение може да се даде на ирландски коктейл?
— Половинка гинес с картоф.
(1 гласа, оценка: 3.00 от 5) Loading ...Публикувано в Национални
Брендън, Шон и Пади участвали в томбола в кръчмата. За тяхна радост и тримата спечелили награди. Брендън спечелил първа награда – каса гинес. Шон бил втори – телешки бут. Пади бил трети – четка за тоалетна. Когато другата седмица пак се срещнали в кръчмата, Пади попитал другите дали се радват на наградите си.
- Гинесът е страхотен – отговорил Брендън.
- И телешкото го биваше – съгласил се Шон. – А как е твоята четка за тоалетна, Пади?
- Не ми харесва особено. Май пак ще мина на тоалетна хартия.
