• Страница 2 от 5
  • <
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • >

Категория: Национални


Имало конкурс за мъжественост. Явили се Бай Ганьо, американеца и французина. (както обикновено) Състезанието щяло да протече на 3 етапа: 

1. Мъжественост (разбирай косматост)
2. Да се отрежат уушите на мечка стръвница
3 . Да еб*т японка 

Влиза французина и го скъсват още на първия етап. После влиза амеркиканеца, минава първия етап, но го дострашало като видял мечката и се отказал. Влиза нашия човек и протича следния диалог : 

– Моля, съблечете се…. 
– Че аз съм гол ве…. 
Минава първия етап с 6+. Влиза при мечката. Минава час, 2, 3. Хората от комисията се уплашили, че може мечката да е изяла Бай ти Ганя. След малко излиза той целия потен, задъхан и казва: 
– Айде ве, къде е японката дето трябва да й режа ушите…??!?!



Един мюсюлманин и един християнин пътували заедно и решили да се надлъгват. Мюсюлманинът започнал своя разказ.
– Пътуваме с кораб в Средиземно море и изведнъж ни налетява страшна буря. Корабът почти потънал. Няма спасение. Клекнахме и започнахме да се молим на Мохамед. Той чу молитвите ни, нагъзи се и корабът навлезе между хълбоците му на тихо място без вълни, и така се спасихме.
– Брей, казал християнинът, добре сте се молили. И ние веднъж пътуваме с кораб в Средиземно море, та като ни хвана една буря аха, аха да потънем. Почваме да се молим на Исус Христос и по едно време гледаме, навирил си патката и ние като по мост стигнахме до брега.
Ахнал мюсюлманинът и казал:
– Брей, много му е голяма патката на тоз вашия бог, бе!!
А християнинът му отвърнал:
– Точно толкова, колкото за гъза на Мохамед.



В един концентрационен лагер фелдмарщалът прави обиколка.
Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва
– Ya good!!!
Гледа втори немец реже евреин с трион и казва
– Ya zer good!!!
Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта, а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва:
– Claus was is das!!!
Онзи отговаря
– Das is adidas!!!



– Деца, утре ще имаме много важно контролно! – казва учителката. – Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.

– А ако съм преуморен от секс? – прави се на интересен Иванчо.

– Ще пишеш с другата ръка.



Пътували в един самолет американеца, англичанина и българина. Не щеш ли, по едно време се развалил двигателят на самолета и той започнал да пада. Пилотът извикал стюардесата и казал, че трябва някой от мъжете да скочи или в противен случай ще паднат всички. Отишла стюардесата и се върнала след 5 минути:Пътували в един самолет американеца, англичанина и българина. Не щеш ли, по едно време се развалил двигателят на самолета и той започнал да пада. Пилотът извикал стюардесата и казал, че трябва някой от мъжете да скочи или в противен случай ще паднат всички. Отишла стюардесата и се върнала след 5 минути:

– Като казах на всички, американеца се изправи, извика се “Да живее Америка!” и скочи храбро…

След известно време обаче, се появил същия проблем. Отново трябвало да скочи някой за да не стане катастрофата. Върнала се стюардесата след 10 минути тъжна и рекла:

– Като ме чу, англичанина каза “Бог да пази кралицата! Да живее Англия!” и скочи…

Изгорял обаче още един двигател на самолета и пилота бил принуден да извика стюардесата за трети път. Пак трябвало някой да скочи в името на всички. Излязла стюардесата да предаде на другите положението. Минал половин час…. час… два. Отворила по едно време вратата цялата със скъсани дрехи, одърпана и видимо изтощена.

– Какво стана!? – попитал пилотът.

– Ами като обясних положението на хората, българина каза, че ще скочи само ако оправи всяка жена на борда… Оправи ни всичките и накрая се извика “Да живее България!”………. и бутна турчина.



Национални вицове

Защо ирландецът паднал от прозореца?
– Гладел завесата



Национални вицове

Ирландец набира дъблински номер в три часа през нощта.
– Барът на ОМали ли е?
– Не, тук е частен дом.
– Трябва да съм сбъркал номера. Извинявайте, че ви безпокоя по това време на нощта.
– А, няма нищо. И без това трябваше да вдигна телефона.



Национални вицове

Ирландец влиза в дъблинска пицария. Келнерът пита:
– На шест или осем парчета да ви нарежа пицата, господине?
– На шест, няма да мога да изям осем парчета.



Национални вицове

Пади:
– Симъс, чувал ли си вица за египетския екскурзовод, който показвал на някои туристи два черепа на Клеопатра – един като момиче и един като жена?
Симъс:
– Не, разкажи го.



Национални вицове

Какво определение може да се даде на ирландски коктейл?
— Половинка гинес с картоф.


 

 

ppyordanov