Категория: Национални
(1 гласа, оценка: 5.00 от 5)
Loading ...Публикувано в Национални
Българина,руснака и американеца били извикани от дявола.
“Всеки да донесе едно оръжие от неговата страна!” – казал дяволът.
Българинът дошъл първи с “Макаров”.
“Наври си го в гъзъ!” – казал дяволът.
Бъгаринът го наврял.
Дошъл руснакът с “Калашников”. Навира го, реве и се смее.
Дяволът го пита, защо се смее, той казва: -Ами като гледам американецът идва с ТАНК!
(1 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Национални
Две ескимосчета не внимавали в час, а постоянно си говорели нещо. Учителката ги видяла ,накарала ги да станат прави и ги попитала: – Вие двамата какво толкова интересно си говорите? Ескимосчетата се спогледали и по-смелото попитало:
- Извинете, госпожо, но може ли да ви попитаме нещо?
- Питайте, щом е толкова важно!
- Госпожо, има ли бели жени? – Има.
- А черни жени има ли? – Има.
- А жена, която е хем бяла, хем черна, има ли? – Ааа, такава жена няма – казала учителката.
Тогава ескимосчето бутнало другарчето си и му казало:
- Абе глупак, аз казах ли ти, че сме ебали пингвин ,бе!
(1 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Национални
Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и…
На сутринта заглавие във вестника: “Българинът Бай Ганьо успя да отвори сейфа с неизвестния до сегa инструмент ‘тесла’ и с вълшебните думи ‘е те сеа ти е*ах мамата!’”.
(2 гласа, оценка: 4.00 от 5) Loading ...Публикувано в Национални
Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? – питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии…, не.
Хоп – в казана.
Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? – питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии…, не.
Хайде и той в казана.
Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? – питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!
(2 гласа, оценка: 3.00 от 5) Loading ...Публикувано в Национални
Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
(2 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Национални
Французин и съпругата му обикаляли Източна Европа с престарялата леля на жената. Старицата била ужасно досадна и мърморела за всичко: храната, хотелите, времето, хората. Накрая прекалила и обидила царицата на една малка държава. В резултат и тримата били осъдени на телесно наказание във формата на петдесет удара с камшик. Тъй като страната не искала да я смятат за враждебна към чужденци, царицата се съгласила да изпълнят на всеки по едно желание, преди да изпълнят наказанието му. Съпругата казала:
- Искам да ми завържете възглавница на задника. – Завързали
й възглавница и й нанесли петдесет удара.
Дошъл ред на лелята. Видяла мъките на племенницата си, тя казала:
- Искам две възглавници – едната на задника и втората на гър
ба. – Завързали й възглавниците и й нанесли петдесет удара.
Накрая бил ред на мъжа.
- Аз имам две желания, ако може – казал той.
- Може – отговорил началникът на полицията. – Нейно царско величество ми разреши да ви изпълня две желания. Какви са те?
- Първо, искам да ми ударите сто камшика, вместо петдесет.
- Сигурни ли сте? Това е извънредно необикновено желание.
- Сигурен съм. Категорично искам сто камшика.
- А какво е второто ви желание?
- Да завържете лелята на жена ми на гърба ми.
(2 гласа, оценка: 3.50 от 5) Loading ...Публикувано в Национални
(Написаните с ГЛАВНИ букви реплики са с дебел глас, а с нормални – с тънък)
Имало един крокодил в Африка. Като видел мъж и му изяждал топките.
Решили американеца, турчина и Бай Ганьо да му видят сметката. Намерили го в една блато. Пръв отишъл американеца:
- ВЛИЗАМ!… излизам…
След това турчина:
- ВЛИЗАМ!… излизам…
Накрая Бай Ганьо:
- ВЛИЗАМ!… ИЗЛИЗАМ!
Крокодила:
- Ти пак ще се върнеш!
(4 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Национални
Разговор между баща и син:
- Тате, откъде са произлязли хората?
- От маймуните.
- Е, как така?
- Еми, така! Ето например арменците произлизат от маймуната Макакян, грузинците пък от маймуната Шимпанадзе, а руснаците – от голямата и силна маймуна Горилевич.
- Тате, а китайците?
- А, виж сега, маймуните са произлезли от китайците.
(2 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Национални
Разговор между английски джентълмени:
- Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
- Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.
(2 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Национални
Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата…
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избра българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа – ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички…
