Категория: Студентски
(1 гласа, оценка: 5.00 от 5)
Loading ...Публикувано в Студентски
В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар.
Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели.
Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място.
Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая..
(1 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Студентски
Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях – голям връзкар сяда. Професора го пита:
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и…
- Разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда втория – по малък връзкар.
- През 1945 година над Назасаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и…
- Има много жертви и разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда третия – никакъв връзкар.
- Колега , някога някъде да е падало нещо?
- Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения
- Поименно, колега поименно.
(1 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Студентски
Учителка се обръща към ученик, който е извадил “пищов” по време на изпит:
- Прибери си оная работа, да не ти я прибера аз, защото на мен ще ми стане хубаво, а на теб не!
(Все още няма гласове за този виц) Loading ...Публикувано в Студентски
Решили жабата, лъвът и магарето да стават висшисти. Жабата записала МЕИ, лъва в Благоевградския, а магарето във ВИХВП. След година се срещат и лъвът се оплаква:
- Оле… Ужас! В университета всички са от лъв нагоре!
Магарето изревало:
- Боже, не мога да уча, много ми е трудно!
А жабата се направила на интересна:
- Аз пък оставам!
Попитали я защо.
- Ами защото съм най-красивата в групата 
(3 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Студентски
Две студентки – едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
(Все още няма гласове за този виц) Loading ...Публикувано в Студентски
Един ден професор по психология в колежа поздравява новия си клас.
Стои пред тях и казва: “Който от вас се смята за глупав моля да стане”.
След минута мълчание един младеж става.
“Добре, значи вие се смятате за слабоумен?”,
пита професорът. Момчето отвръща:
“Не сър, аз просто не искам да ви гледам как стоите само вие прав.”
По време на изпит се оказва, че студентът не знае нищо. Накрая, за да не пише двойка професорът поставя такова условие:
- Колега, ако успеете да ми зададете такъв въпрос, на който да не мога да отговоря, ще Ви пиша тройка.
Студентът помислил малко, и накрая попитал:
- Според вас, възможно ли е крава да забременее от човек?
Професорът мислил доста дълго, и накрая решил да се посъветва с другите си колеги. Излязъл от кабинета и попитал първите, които срещнал:
- Колеги, според вас възможно ли е крава да забременее?
Професорите го погледнали изпод очилата си и възкликнали:
-Боже Господи, колега, в какво сте се забъркал???
(1 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Студентски
Група студенти решили да онождат готина (това винаги върви с тъпа, да приемем че е блондинка за по-лесно) студентка. предложи ли й да играят на една игра, ще й задават гатанки и ако тя не може да отговори я опъват всички подред. затвори ли се те в една стая и почнали. обаче след няколко дни комшията се притеснил к`во става и решил да провери, допрял ухо до вратата и чул следното:
- мъничко, червеничко, с черни точки, лети и каца от лист на лист, що е то? кажи калинка ма, калинака ма!!!
- слон!
(1 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Студентски
Изпит. Тръпнещи студенти чакат отвън да излезе някой от залата и да каже как минава изпита. Най-сетне излиза едни и всички го наобикалят
- Колега как мина?
- Ами тържествено и божествено
-???
-Аз с костюм, професора с костюм. Той ме пита аз се кръстя, аз отговарям – той се кръсти….
(1 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Студентски
На изпит студента нищо не знае доцента се кани да му пише двойката:
- Колега, съжалявам, но ще се видим на поправката.
- Ще ми пишете ли тройка ако се ухапя по носа?
- Колега, моля ви се това е невъзможно.
- Добре де ще ми пишете ли ако се ухапя ?
- Айде да видим ще ви пиша тройка.
Вади си ченете студент и се ухапва по носа.
Доцента изумен посяга да му пише тройката.
- Ще ми пишете ли 4-ка ако се огледам без огледало?
- Колега, това е невъзможно, ще ви пиша 4-ка ако успеете, но ако не успеете пиша двойка!
Вади си студента окото и се оглежда.
Доцента видимо изнервен се кани да му пише 4-ката. Студента отново го прекъсва с думите:
- Ако се изсера на бюрото ви и лайното ми мирише на теменужки ще ми пишете ли 5 ?
- Колега, ако и това го направите ви пиша 6 и да не ме занимавате!
Изсрал се върху бюрото студента. Души доцента лайното си мирше на лайно и казва доволно:
- Колега, лайното ви си мирише на лайно. студента отговаря:
- На мене и 4-ка ми стига.
(Все още няма гласове за този виц) Loading ...Публикувано в Студентски
Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
- Човека припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
- И хляб!
