Категория: Черен хумор


Работата води до жената, а жената до кревата.



Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал: – Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух. Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща – здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва: – Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката от която пиех мляко нещо залиня. Докторът отговорил: – Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам. Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал: – Ще ме прощавате, но това е козел!



Чапаев бил много болен и стоял на системи. Петка отишъл да му запише последните думи. Извадил лист и химикал и ги дал на Чапаев да напише нещо. Той написал нещо и му го върнал. Петка прибрал листчето без да го чете. На другия ден на погребението на Чапаев извадил листчето за да прочете последните му думи: – Петка идиот такъв, стани от маркуча с кислорода!



След тежка вечер Итачи се прибира у дома. Среща го баща му – и какво да види – сина му пиян, дрехите му целите окъсани, две не вижда и носи къравва катана
– Кво си правил бе, хаймана недна?
-Хиххи, голям майтап, тате – утре Шисуи като се събуди – и гледа – главата му на ношното шкафче!



Един ден вълкът отишъл в бара на заека. Поискал:
– Дай една лимонада.
– Добре. – рекъл заекът.
Вълкът я изпил и му харесала много.
Пак казал:
– Дай една лимонада.
Заекът му дал и втора и трета.
На петата лимонада заекът казал:
– Е, ама ти какво си мислиш? Не мога да пикая толкова много.



Животните в гората направили тоалетна. Влиза Зайо и чука на вратата. Отвътре се чува дебелия глас на Баба Меца:
– Зайо, заето е! Абе ти скубеш ли се?
Зайо:
– Не, защо?
Без много да пита Меца открехнала вратата, грабнала Зайо, обърсала се с него и го хвърлила през прозорчето.
Събрал лъвът животните и ги пита:
– Кой счупи прозорчето на тоалетната?
Излиза Зайо:
– Аз!
Оправили прозореца, на другия ден гледат – той пак счупен. Лъвът пак събира тайфата и казва:
– Кой счупи прозорчето на тоалетната?
Зайо излиза:
– Пак аз!
– Как така бе Зайо, пак ти ли си виновен?
– Ами клекнал съм аз в тоалетната и някой чука на вратата. Питам кой е, отвънка се чува Ежко Бежко. Аз му викам: “Ежко, а бе ти скубеш ли се?”. Той вика “Ами не…”
И като го хванах и се обърсах с него и после не знам от кой прозорец изскочих!



Сервитьорка – бивша проститутка обслужва клиент, когото е имала на предишната работа.
Клиентът:
– Госпожо, в спагетите ми има косъм!
– Господине, сега протестирате за един косъм, а когато ме лизахте, цялата ви уста беше в косми, без да протестирате!
– Госпожо, мислите ли че нямаше да протестирам, ако тогава бях намерил спагети?!



– Каква е тази странна миризма? – пита клиент в ресторанта.
– Това е чист въздух, господине. Решихме да проветрим. – отговаря келнерът.



Възмутен клиент в ресторант казва на сервитьора:
– Келнер, какво прави този паяк в чашата ми?
– Извинете, сър, мухата е в отпуск!



– Келнер, в супата ми има муха!
– Няма страшно, паяка дето ти виси от хляба ще я хване.


 

 

ppyordanov