Категория: Животни


Три лястовици летели и си говорели.
Първата:
– Аз ще завия на ляво.
Втората:
– А, аз на дясно.
Третата:
– Еми аз ще ви последвам.



Две мравки ядат слон. Минават десет години.
– Същият вкус.
– Същият слон.



Мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
– Мравчо, какво е това на гърба ти?
– Космодиск!



Летял си един гарван из небето. По едно време се разминал с един папагал, боядисан във всички цветове на дъгата. Папагалът се обърнал след гарвана и надменно казал:
– Я, метъл!
Гарвана се обърнал и презрително отвърнал:
– Я, педераст!



Две крави си говорят:
– Знаеш ли, струва ми се, че ни хранят само за да може да ни пият млякото, а после да ни убият и изядат.
– Я се разкарай с твоята идиотска теория на заговора! Цялото стадо ще ти се смее ако разберат, какви ги разправяш.



Колкото повече Пух си хапваше, толкова повече Прасчо го нямаше.



Вицове за животни

В Софийския зоопарк, вече трийсет и две години, за животните се грижил Ефрат Хайванчев. Хайванчев защитавал животните по-яростно от Бриджит Бърдо и ги обсипвал с любов, пред която Росица Кирилова изглеждала като бракоразводен адвокат. Веднъж, в края на работния ден, директорът на зоопарка Благо Звереджиев, събрал служителите и им казал:
– Утре сутринта очакваме правителственно посещение, воглаве с царя. Искам всички клетки да са излъскани, алеите да се прекопаят, а животните, Хайванчев, искам да са нахранени и вчесани! Срамота Хайванчев! Днес ходих да ги видя и ми се дорева. Слонът е станал такъв слабак, че вече пада от мравояда на канадска… А пък на хипопотама, от глад направо си му охипил тамата. Вземай се в ръце бай Ефрате и особенно обърни внимание на лъва! Искам го силен, здрав и горд, като от герба. Имай предвид, че е символ на монархията! Царят най-много него ще гледа!
– Ама, шефе – смънкал Ефрат Хайванчев – Той лъвът е болен от три дни…
– Не ме интересува! – ревнал Звереджиев – До утре сутринта да го вдигнеш на крака. Царя какво ще гледа, да не е Костов – да гледа костенурки.
Ефрат преглътнал уместната забележка, запътил се към клетката на лъва и какво да види. Лъвът легнал по средата на клетката и навирил петалата – гътнал се като хлебарка пръскана с мухозол.
Такъв ужас Ефрат Хайванчев не бил изпитвал откакто видял за пръв път тъща си. Ами сега! Царят идва, а няма лъв!
– Ще го ям големия корморан! – помислил си Ефрат, усещайки уволнението и видял как цялата му зоологическа кариера минава на лента. Тръгнал Ефрат с една пръчка по клетките и до кръв прехапал устни запял:
“И от болка пиян се проклел за това,
Че пред царя за срам Станахме със лъва.
Боли-и-и…”
И изведнъж на Ефрат му хрумнала гениална идея! Да препарира лъва! Така хем ще е изправен, хем ще е горд. Метнал го на гръб и право при препараторите. Тъкмо препараторите започнали да обработват животното, на Хайванчев му хрумнала още по-добра идея. Решил да вземе кожата, да влезе в нея и утре, като дойде царя на посещение, да мърда и да ръмжи. Цяла нощ обмислял плана си Ефрат и след като не намерил нито един пропуск в него, още в пет и половина сутринта, облякъл лъвската кожа и започнал да тренира горда походка.
Към девет часа правителствената делегация пристигнала. И както директорът предположил – царя се лепнал за клетката на лъва. Ефрат ръмжал, посягал с лапа, мятал грива – въобще, държал се като истински лъв. Делегацията огледала зоопарка и си заминала.
Ефрат тъкмо си отдъхнал, когато забелязал, че към него се приближава черната пантера.
– Мале, изгорях! – помислил си Ефрат – Царя го излъгах, ама пантерата ще разбере, че съм човек и ще ме изяде.
Пот се стичала по гърба му, а пантерата все така зловещо се прокрадвала. Сърцето на Ефрат щяло да се пръсне, като видял как зъбите и проблясвали и макар, че бил лъв, му дошло да вдигне крак като кучетата… В това време черната пантера се приближила и му казала на ухо:
– Спокойно, Хайванчев! Аз съм Бисерка от счетоводството. Да ти се намират цигари, че на слона му се пуши…



Вицове за животни

Мъж имал папагал, който псувал всеки човек. Стопанинът му се запознал с една жена и я поканил в тях на вечеря. За да не се изложи завързал на папагала две въженца (синя и червена). Казал му:
– Когато жената дръпне синята ще кажеш “Добре дошла”, а когато дръпне червената – “Много сте красива тази вечер!”.
Жената дошла. Хапнали, пийнали и тя взела да разглежда къщата. спряла пред клетката с папагала и попитала:
– Какви са тези въженца на краката на папагала ти?
Мъжът с нескрита гордост я подканил:
– Дръпни и ще разбереш!
Дръпнала тя синята и папагалът казал:
– Добре дошла!
Тя се зарадвала, дръпнала и червената. Папагалът казал:
– Много сте красива тази вечер!
Тя се зарадвала още повече и подръпнала двете въженца едновременно – папагалът:
– Ще падна, ма шматко-о-о!



Вицове за животни

Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
– А, Зайо, ти що си без шапка? – и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
– А, Зайо, ти що си със шапка? – и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: “Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър – Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър – що ни даваш без филтър и пак ще го бием!”. Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
– Ей, Заек! Я дай една цигара!
– С филтър или без филтър? – пита Зайо.
Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
– А бе, заек, ти що пак си без шапка!?!



Вицове за животни

Вълкът чука на вратата на трите прасенца и им говори:
– Прасенца, отворете! Аз съм майка ви и ви нося мляко и бисквити.
А прасенцата му отвърнали:
– Ти не си майка ни. Нашата майка отиде за бира и кебапчета.


 

 

ppyordanov