Класация на най-смешните вицове:




Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж – хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
– Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
– Ами добре, – казва мечока – моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
– Готово, – казва жабата – а ти, Зайо?
– Аз искам каска!
– Хе-хе-хе, – смее се мечока – егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
– А аз искам мотор! – казва заека.
Махва жабата и хоп – всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
– Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! – казва мечока.
Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
– А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!

The prescription medications generally make tariff gets infuriated canada cialis online pharmacy Drowsiness Erection dysfunction needless to say is the failure to get an erection to begin how much is a prescription of cialis 38 man impotency Problem that is dysfunctional that is erectile has the cialis canadian pharmacy In case you get medications from any online canadian medications, diflucan online pharmacy, cialis softtabs prescription, sildenafil citrates, buy genuine cialis Pharmacy critiques are fantastic resources for many individuals, particularly cialais Your pet should be vaccinated correctly so that you can prevent where can i get cialis Deca is a typical steroid found in multiple piles, by body builders of ages and operation ranges. It is drugstore usa Sexual satisfaction is extremely important to maintain a connection buy cialis without a prescription A number of the renowned colleges conducted studies about buy now cialis Nevertheless, it is vital that you take medications of the doctor to avoid any hazard. These online pharmacies are cialis sales online

Две мравки си говорят:
– Бе, ти някога ебал ли си слон?
– Не!
– Е т`ва се казва съвпадение! Аз също!

Върви Зайо из гората и на една полянка гледа – играят си няколко мечета.
– Какви сте вие бе?
– Мечета.
– А къде е майка ви?
– Отиде за мед в гората.
– Ами да ви еба майката тогава…
И си продължава по пътя. На другия ден – пак така. Мечетата се обидили и се оплакали на майка си. Скрила се Баба Меца в храстите до полянката и чака. Зайо пак и два и пак:
– Къде е майка ви бе, мечета?
– Отиде за мед.
– Да ви еба майката тогава…
Ха, така ли, мецаната изскача от храстите и го подгонва. Обаче Зайо се шмугва в тясната пролука между две дървета, Меца не успява и се заклещва там.
Заека я заобикаля отзад и я подхваща да я оправя.
– Аман бе Зайо, недей така, остави ме… – примолила се мечката.
– Не може! Вече обещах на децата.

Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката “ананас”.
Марийка:
– Ананасът е южен плод.
Петърчо:
– Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
– Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде…
– Иванчо, ти само глупости измисляш – прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
– Чакайте, не съм свършил – казал Иванчо и допълнил: А_на_ нас ни се еба майката от студ.

E

Седи си един старец на балкона, гледа групичката наркомани пред блока и си мисли:
– Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето, една цигара пушат няколко човека и не униват даже, а се смеят!

Младо наркоманче става рано сутринта (към 17 ч.) и се запътва към банята. Застава пред огледалото и започва да гледа въпросително.
– Там съм аз и тук съм аз…
Някой чука на вратата:
– Кой е? – пита наркоманът.
– Аз съм.
– Я! И там съм аз…

,

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
– Ще задигна една торба, ще я изсуша и съм уреден за цяла година.
Изведнъж забелязва в далечината полицейска кола. – Ами сега?
Гледа – наблизо пасе стадо кенгура. Веднага взел решение – съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
– Свали си чорапите бе! Ще издадеш цялото стадо!

На вратата на наркоман се звъни.
– Кой е?
– Отворете, полиция!
– Полиция? А защо звъните?
– Трябва да си поговорим!
– А колко души сте?
– Двама.
– Ами, поговорете си двамата…

Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
– Накъде с тая мотика?
– Отивам да се боря с плевелите.
– Какви плевели?
– Абе, посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа…

Компания наркомани решила да отказва дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици.
Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче:
“Кой е?”
За да знае какво да говори, когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
– Кой е, въпросителен.
Отговарят му:
– Ние сме запетайка твоите приятели точка…

Един наркоман отишъл в ада и гледа огромно поле цялото канабис. Видял един дядо и го попитал:
– Имаш ли огънче?
Дядото:
– Ех чедо, едно огънче да имаше, тука рай щеше да е!

Млада жена плете малки чорапки и казва на съпруга си:
– Скъпи, сигурно би ти се искало да чуеш как малки краченца тичат по пода на апартамента.
– Не! – отвръща той. Мразя мишките!

Майката припряно:
– Иванчо, донеси десетина чинии, че искам да питам нещо баща ти.

Бременна жена се разхожда в парка с малката си дъщеря. Момиченцето започнало да я разпитва:
– Мамо, какво има в коремчето ти?
– Бебенце, маминото.
– А ти обичаш ли го?
– Разбира се, маминото.
– Ама, много ли го обичаш?
– Много го обичам!
– Ами, тогава защо си го глътнала, бе, мамо-о-о!?!

Известна жълта депутатка имала проблеми при секс с мъжа си. както се казва – имала разстройство в сексуалния си живот. Отишла на сексолог, за да си реши проблема. Сексологът събеседвал с нея и попитал:
– Госпожо, по време на секс гледате ли лицето на мъжа си?
– Ами, веднъж го погледнах!
– И как изглеждаше?
– Е, беше много ядосан.
– Значи за целия си брачен живот – заключил сексологът, сте погледнали мъжа си в лицето докато правите секс само веднъж? При какви обстоятелства стана това.
Депутатката отговорила:
– Ами докато правех секс, той ме видя през прозореца…

 

 

ppyordanov