Класация на най-смешните вицове:




На Кумчо вълчо му била много голяма онази работа (50 см.)отишъл на доктор и му казал докторе искам малко да си смаля онази работа защото нищо не мога да правя.И доктора му казал всяка вече ще ходиш при Червената шапчица и ще я питаш дали иска да се ожени за теб при всяко нейно-не онази ти работа ще се смалява с 10 см.Послушал вълкът доктора и още същата вечер отишъл при Червената шапчица и я питал Червената шапчице ще се омъжиш ли за мен и тя му казала-не кумчо вълчо си тръгнал доволен че махнал 10 см.На следващата вечер отива пак при Червената шапчица и я пита Червена шапчице ще се омъжиш ли за мен и тя пак му казала-не Кумчо вълчо пак си тръгнал тогава онази му работа станала 30 см и си казал утре ще отида още веднъж тя пак ще ми каже не и тъкмо ще ми стане нормален размер.Отишъл на другия ден Кумчо вълчо при Червената шапчица и я питал пак Червена шапчице ще се омъжиш ли за мен и Червената шапчица му казала колко пъти да ти кажа не-не и не

The prescription medications generally make tariff gets infuriated canada cialis online pharmacy Drowsiness Erection dysfunction needless to say is the failure to get an erection to begin how much is a prescription of cialis 38 man impotency Problem that is dysfunctional that is erectile has the cialis canadian pharmacy In case you get medications from any online canadian medications, diflucan online pharmacy, cialis softtabs prescription, sildenafil citrates, buy genuine cialis Pharmacy critiques are fantastic resources for many individuals, particularly cialais Your pet should be vaccinated correctly so that you can prevent where can i get cialis Deca is a typical steroid found in multiple piles, by body builders of ages and operation ranges. It is drugstore usa Sexual satisfaction is extremely important to maintain a connection buy cialis without a prescription A number of the renowned colleges conducted studies about buy now cialis Nevertheless, it is vital that you take medications of the doctor to avoid any hazard. These online pharmacies are cialis sales online

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш – само им казваш “аз знам всичко” и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
– Аз знам всичко!
– Ау!!! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
– Тате, аз знам всичко!
– На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
– Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
– Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!

– Тате, може ли да отида на дискотека?
– Да! И ако видиш майка си, кажи й да се прибира.

Генко се връща от екскурзия в Италия и показва на жена си снимки. Стигайки до кулата в Пиза, жената казва:
– Знаех си, че и там ще се напиеш!

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
– Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс, когато ти не си на кеф!
Жена му отговаря:
– Знаеш ли, че това не е прасе, а овца?
– А ти знаеш ли, че аз говоря на овцата…

Две бабеченки си говорят. Покрай тях минали двама софиянци, чули ги и коментира:
– Жорка, тея, дето ги виждаш, не са от тука.
– Е, как да не са от България? Хайде да ги питаме.
Попитали ги от къде са, а бабеченки отговорили:
– Кина клиикаш?
– Ето! Видя ли! Чужденки са – казал шопът.

А то “кина кликаш” означавало “Какво викаш?”…

Две птици си летели. Едната свила на ляво, другата свила масур.

Две птички летели и се карали коя да е по средата.

Учителка дала на учениците домашно да измислят по три изречения. Иванчо се прибрал и казал на майка си:
– Мамо, кажи ми едно изречение!- а майка му се скарала:
– Цял живот ти пера мръсните гащи, а ти ме караш да ти измислям изречения!
Иванчо го записал и отишъл при баща си:
– Тате, кажи ми едно изречение!
– Не сега, Иванчо. Тук има много буболечки и бръмбари.
Записал “Много буболечки и бръмбари”. Седнал пред телевизора и там чул: “Добър вечер. Аз съм Петър Стоянов”. Записал го.
На другия ден учителката го накарала да си каже изреченията.
– Цял живот ти пера мръсните гащи, а ти ме караш да ти измислям изречения!
– Абе, Иванчо, какво има в главата ти?
– Много буболечки и бръмбари.
– Кой си ти, че да ми говориш така? – скарала се учителката.
– Добър вечер. Аз съм Петър Стоянов.

Зайко отива в ресторанта и пита келнера:
– Имаш ли шкембе?
– Имам.
– А имаш ли свински врат?
– Имам.
– А свински бутове?
– Имам.
– Леле! Сигурно си много грозен!

В гората отворили магазин. Още не го отворили, а се натрупала дълга опашка. В тълпата заекът се мъчел да стигне по близо до вратата. Видяла го мечката, избутала го с лапа и укоризнено го погледнала:
– Зайо, я не се предреждай!
– Добре, тогава няма да отворя магазина…

Едно куче бяга из пустинята и си мисли&amp ;
“Ако не намеря скоро дърво ще се напикая.”

Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар:
– Кучето ми постоянно гони автомобилите.
– Всяко куче прави това.
– Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината…

Жена влиза запъхтяно в съседната къща:
– Съседке, бързо, вашето куче гони някакъв велосипедист!
– Нещо си се объркала. Нашето куче не може да кара велосипед…

Вълкът предложил на кучето:
– Хайде да си поиграем?
Кучето се разтреперило:
– Страх ме е, Вълчо! Може да ме изядеш!
– Спокойно, ще си сложа наморник – предложил Вълчо.
Сложил си наморник, а кучето пак трепери.
– Добре, ще си вържа и краката – навил се вълкът.
Кучето пак трепери.
– А сега защо трепериш?
– От вълнение. За първи път ще ям вълче месо…

 

 

ppyordanov