Класация на най-смешните вицове:




Срещат се двама пияни:
– Може ли да мина между вас двамата?
– Да, обаче, един по един…

The prescription medications generally make tariff gets infuriated canada cialis online pharmacy Drowsiness Erection dysfunction needless to say is the failure to get an erection to begin how much is a prescription of cialis 38 man impotency Problem that is dysfunctional that is erectile has the cialis canadian pharmacy In case you get medications from any online canadian medications, diflucan online pharmacy, cialis softtabs prescription, sildenafil citrates, buy genuine cialis Pharmacy critiques are fantastic resources for many individuals, particularly cialais Your pet should be vaccinated correctly so that you can prevent where can i get cialis Deca is a typical steroid found in multiple piles, by body builders of ages and operation ranges. It is drugstore usa Sexual satisfaction is extremely important to maintain a connection buy cialis without a prescription A number of the renowned colleges conducted studies about buy now cialis Nevertheless, it is vital that you take medications of the doctor to avoid any hazard. These online pharmacies are cialis sales online

!

Пияница се връща удома, а на вратата го чака жена му с точилка. Той си рекъл:
– Колко добра жена имам! И баница се е сетила да ми прави.

Прибира се мъж рано сутринта пиян. Веднага заспива. Жена му го съблича. Като го съблича, вижда, че има презерватив на члена. Ядосала се много и му пъхнала презерватива в задника. Цяла седмица мъжът всеки ден се връщал навреме от работа, помагал на жена си и сядал да си гледа телевизия или да чете вестник. Жена му го попитала:
– Какво става с теб? Защо не ходиш да пиеш нещо с приятелите си?
А той тъжно отвърнал:
– Не са ми повече приятели…

Какво ли си пожелават звездите, като видят падащи хора?

Пиян се качил в такси и казал на шофьора:
– Карай за “Раковски”.
Шофьорът отговорил:
– Но ние сме на “Раковски”!?!
Тогава пияният се обърнал към шофора и му казал:
– На ти пет лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо!

Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:
– Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
– Иванчо, вашите семейни истории изобщо не ме интересуват.

– Вашата методика при писането на дипломата?
– Ctrl+C – Ctrl+V

Учителят изпитва ученик:
– Кажи, Иванчо, какво внасяме от Индия?
– Не знам, господине.
– А, откъде вземаме черния пипер?
– От съседката…

В час по български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до буквата “П”. Учителката вижда, че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига.
– Подсъзнание – казал Иванчо.
– А ще обясниш ли какво означава? – попитала обнадеждено учителката.
– Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена?
Учителката отговорила смутено:
– Омъжена сигурно е тази, която го смуче.
– Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание…

Учител дава на Иванчо за наказание да напише у дома 100 пъти:
“Повече никога няма да говоря на “ти” с учителя си!”
На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти:
– Казах ти 100!?! Защо си го написал 200 пъти?
А Иванчо:
– За да ти е по-приятно!

В час по математика:

– Госпожо, чели ли сте поезия от Петрарка?
– А ти решавал ли си неравенства от втора степен с помоща на графиката на квадратната функция?!?

Проверка, по номера, на присъстващите в час по етика и право.
– Господине, мен защо ме пропуснахте?
– Е, теб те знае цялото училище!

След посещение на музей, учителката пита учениците:
– Кой ще каже какво най-много му е харесало в музея?
Иванчо вдига ръка.
– Кажи, Иванчо.
– Ами, най-много ми хареса, как Марийка се изтъркули по стълбите.

Иванчо го ударил хормона, не се сдъпжал и изнасилил баба си.
Баща му се прибира:
– Иванчо, какво чух? Как можа да се изгавриш с майка ми?
– А ти как се гавриш всяка нощ с моята майка?

Дечица си играят пред блока. Започват разговор за това, откъде идват децата.
Петърчо:
– Намират ги в зелка…
Таня:
– Щъркелът ги носи…
Марийка (най-малката):
– Като ви слуша човек, може да си помисли, че в нашия блок никой не се чука!

 

 

ppyordanov