Класация на най-смешните вицове:




Пубер влиза в бар с проститутки. На входа полуголо маце го пита:
– Коя маса избираш?
– Втората от ляво – казал той.
– Качвай се и да почваме…

The prescription medications generally make tariff gets infuriated canada cialis online pharmacy Drowsiness Erection dysfunction needless to say is the failure to get an erection to begin how much is a prescription of cialis 38 man impotency Problem that is dysfunctional that is erectile has the cialis canadian pharmacy In case you get medications from any online canadian medications, diflucan online pharmacy, cialis softtabs prescription, sildenafil citrates, buy genuine cialis Pharmacy critiques are fantastic resources for many individuals, particularly cialais Your pet should be vaccinated correctly so that you can prevent where can i get cialis Deca is a typical steroid found in multiple piles, by body builders of ages and operation ranges. It is drugstore usa Sexual satisfaction is extremely important to maintain a connection buy cialis without a prescription A number of the renowned colleges conducted studies about buy now cialis Nevertheless, it is vital that you take medications of the doctor to avoid any hazard. These online pharmacies are cialis sales online

Манго отива на сексолог:
– Докторе, жена ми не ще да го лапа!
– Тогава го намажи с крем.
След две седмици Манго паk дошъл.
– Сега какъв е проблема?
– Ами, жена ми не може да се нареди от децата…

– Жена и кон правят секс. Какво ще е детето им?
– Кентавър.

През гората си вървяла Червената шапчица. В кошничката носела питка и сиренце за любимата си баба. Изведнъж пред нея изскочил лошият вълк и изревал:
– Стой, Червена шапчице! Ще те ям!
– Добре, Вълчо, но нека преди това да правим секс.
Вълкът се съгласил и започнали да се любят. В това време се появява ловецът и ги заварва на калъп. Вдига пушката и изстрелва няколко патрона в Червената шапчица, мърморейки:
– Мамичката ти мръсна! На седми вълк искаш да лепнеш трипер!

50

Майка дава на сина си 50 лева эа да си
купи нещо. Вървяло момчето и срещнало
един мъж. Мъжа каэал:
– Ако ми дадеш 50 -те кинта ще ти кажа 3
полеэни думи.
Момчето дало парите а мъжа каэал:
– Проститутки, секс и путки.
Отишло момчето у дома и попитало майка си:
– Мамо, какво са путки?
– Плочки мило, плочки.
– А какво е секс?
– Кекс мило, кекс.
– А какво са проститутки?
– Гости мило, гости.
Идват гости.
– Эдравейте проститутки – поздравило момчето.
– Къде е баща ти? – попитали гостите.
– Лепи путки в банята.
– А къде е майка ти?
– Прави секс с баба в кухнята.

Вървят си два хуя и по едно време гледат насреща им върви един вибратор. Единият хуй сръгал другия и му казал, сочейки вибратора:
– Гледай, киборг!

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
– Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
– Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
– Ами, добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре…

Служител, който току-що е получил заплатата си от счетоводителя:
– Дали сте ми 50 лева по-малко!
– Всичко е точно, предишния път ви дадох 50 лева повече, а си замълчахте!
– Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите!

Говорят си двама естрадни певци:
– Как е?
– Издадох диск.
– И? Продаде ли нещо?
– Да. Колата и апартамента.

Трите най-големи катастрофи:
– Хирошима ’45
– Чернобил ’86
– Уиндоус ’95

Жена крещи на улицата:
– Помогнете! Няма ли кой? Детето ми глътна монета! Сега ще умре! Помогнете!
Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу, докато не изпадне монетата.
Майката започва да благодари горещо на спасителя:
– Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие…
– А, няма нужда, само че аз не съм доктор, аз съм данъчен инспектор…

Един стар индианец поучава сина си:
– И да знаеш синко, ако някоя бяла жена ти каже: “Прави с мен каквото искаш”, не бързай да й сваляш скалпа.

Двама старци седят на пейка в парка.
– Слави, какво четеш?
– Не знам.
– Как така? Нали четеш на глас!
– Е да, но нали знаеш, че не чувам.

В кабинета на началника на градското гробище нахълтва разярен нощният пазач, хвърля ключовете на бюрото и заявява:
– Край! Не мога повече! Напускам!
– Защо, Костов?!? Какво се е случило?
– Писна ми! Ходя по гробището и гледам: “Тук почива…”, “Тук намери покой..”. И к`во се оказва? Само аз бачкам…

,

Собствениците на къща отиват на гости през уикенда и поставят на вратата табела:
“Внимание, зло куче!”
Когато се връщат, виждат, че къщата им е обрана, а на вратата виси друга табела:
“Защо клеветите доброто куче?”

 

 

ppyordanov