Класация на най-смешните вицове:




Политически вицове – приказка за мравката и щуреца

Класическата версия на приказката за мравката и щуреца:

През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде.

Край

Френската версия:

През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде, свиква пресконференция и пита защо мравката има право да стои на топло и да има какво да яде, а нещастния щурец мръзне гладен под снега. Телевизията веднага организира предаване на живо, как щуреца е посинял от студ и се чуди къде да се свре на завет. В същото време се пуска видео как мравката се е разположила удобно в топлия си дом, а масата е препълнена с храна. Всички французи са поразени, че в една толкова богата страна оставят бедния щурец да замръзва на улицата, докато другите тънат в изобилие и охолство. Асоциациите, борещи се срещу бедността организират протести пред дома на мравката. Журналистите организират интервюта, питащи как е допуснато мравката да забогатее на гърба на щуреца и искат от правителството да увеличи данъците на мравката, за да плати справедливата цена на богатството си. В отговор на сондажите, правителството приема закон за икономическо равенство и закон срещу дискриминацията. Данъците на мравката са увеличени и плюс това, тя трябва да плати огромна глоба за това, че не е наела щуреца на работа (за да му помогне финансово). Тъй като мравката няма достатъчно пари да си плати глобата и данъците, къщата й е иззета от държавата и тя напуска Франция и се заселва в Швейцария.
Телевизията прави репортажи как щуреца е надебелял. Той е на път да изяде и последните запаси от храна, натрупани от мравката, а пролетта е още далеч. Жилището на мравката се превръща в социално жилище за щуреца и започва да се разпада, защото последният не прави нищо за да го поддържа. И за това се порицава правителството.
Съставя се анкетна комисия по проблема, която ще струва 10 милиона.
Щуреца умира от свръхдоза.
Вестниците “Либерасион” и “Юманите” коментират провала на правителството да се справи със социалното неравенство.
Къщата се превръща в свърталище на банда от паяци имигранти.
Правителството се поздравява с голямото разнообразие на културни общности във Франция.
Паяците организират трафик на марихуана и тероризират целия квартал.

Край.

The prescription medications generally make tariff gets infuriated canada cialis online pharmacy Drowsiness Erection dysfunction needless to say is the failure to get an erection to begin how much is a prescription of cialis 38 man impotency Problem that is dysfunctional that is erectile has the cialis canadian pharmacy In case you get medications from any online canadian medications, diflucan online pharmacy, cialis softtabs prescription, sildenafil citrates, buy genuine cialis Pharmacy critiques are fantastic resources for many individuals, particularly cialais Your pet should be vaccinated correctly so that you can prevent where can i get cialis Deca is a typical steroid found in multiple piles, by body builders of ages and operation ranges. It is drugstore usa Sexual satisfaction is extremely important to maintain a connection buy cialis without a prescription A number of the renowned colleges conducted studies about buy now cialis Nevertheless, it is vital that you take medications of the doctor to avoid any hazard. These online pharmacies are cialis sales online

Политически вицове – ще взема две тогава!

Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
– Знаете, че не мога да приема – протестира политикът. – Това е подкуп!
– Тогава ще ви я продам за двадесет долара – предлага бизнесменът.
– В такъв случай ще взема две…

Политически вицове – я ми разясни политиката, тате

Едно момче попитало баща си:
– Тате какво е политика.
Бащата му отвърнал:
– Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.
Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му.
На сутринта той казва на баща си:
– Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*ава с работническата класа, ръководството спи на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

Семейни вицове – къде са ви домашните?

Урок. Учителката проверява домашните:
– Петърчо, къде ти е домашната?
– Ами вчера бях болен, не можах?
– Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо?
– Ами баба ми почина?
– Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
– Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме?
– Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.

Семейни вицове – е, друг такъв нема

Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
– Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и припял:
– Не плачи, булка, друг ша намерииииш!
Вдовицата продължила:
– Сладък беше, Иванеееее!
Попа и той:
– Не плачи, булка, друг ша намериииииш!
Вдовицата:
– С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
– Плачи, булка, такъв няма да намериш!

Семейни вицове – я па не съм Лепа Брена, мажо

Пиян македонец се прибира в къщи и казва на жена си:
– Добра вечер, Лепа Брено, а тя отговаря:
– Мажо, па я не съм Лепа Брена, я съм твойта жена.
– Знам ма жено, знам дека не си Лепа Брена, я така си лъжем члена….

Семейни вицове – иначе няма да мога..

В гражданското отделение:
– Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние.
– А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го доведа тук?

Семейни вицове – потърси в тълковния речник

Жена казва на съпруга си:
– Скъпи, тази нощ сънувах коза. Какво ли означава?
– Вземи съновника и провери на буквата “О”.
– Защо на “О”?
– Защото си сънувала огледало…

Семейни вицове – помагайте, докторе

Нощ. В апартамента на доктора звъни телефона:
– Ало, докторе, мъжът ми ме обиди.
– Добре де, а защо ми се обаждате?
– Ще му трябват няколко шева…

Семейни вицове – ще ви бъда длъжник за цял живот

На рецепцията на хотел:
– Ако докажете, че сте съпрузи, ще ви сложа в една стая.
Мъжът:
– Ако докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот!

Семейни вицове – колата си е в ред

За пръв път жена кара колата сама. По пътя нещо издрънчава, тя спира, взема го, слага го в багажника и продължава. Прибира се у дома и моли мъжа си да прегледа колата.
– Колата е в ред, но трябва да върнеш капака на водопроводната шахта.

Семейни вицове – каквото и да правя не мога да го науча на ред и дисциплина

Две приятелки си говорят. Едната се оплаква:
– Не мога да го науча на ред моя мъж – всеки път си крие на различно място портфейла.

Семейни вицове – къде ти е халката бе?

Жена намерила на ревера на съпруга си рус косъм и вдигнала ужасен скандал. На следващата вечер, след внимателен оглед на дрехите му, не намерила нищо:
– И сега какво, плешива ли си хванал? – извън нерви изревала тя.

Семейни вицове – преди и след сватба

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата – четете отдолу нагоре.

Вицове за животни – говорещ папагал

По времето на Хитлер една баба имала говорещ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагала казал:
– Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път като дойдат ще й отрежат главата, ако папагала пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагала мълчал и те решили да го провокират:
– Смърт на Хитлер!
– Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!

 

 

ppyordanov