Класация на най-смешните вицове:




Вицове за животни – умна коза

Отишъл някакъв да си купува коза.
Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже и решил, че е по-евтина и рекъл да пита за цената. Продавачът отговорил, че козата струва 300 долара.
– Ти луд ли си, бе!? Ква е тая коза за толкова много? Глей ква е изморена.
– Да ама я я удари между рогата.
Ударил той козата между рогата, а тя:
– Меее.
– Кво толкова, вика “мее”. Коза като коза.
– Ама я я удари пак.
Ударил я той между рогата и тя пак:
– Меее.
– А бе я не ме будалкай.
– Не бе, удари я по-силно, ама яко.
Ударил той с всичка сила, а козата:
– Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой…

The prescription medications generally make tariff gets infuriated canada cialis online pharmacy Drowsiness Erection dysfunction needless to say is the failure to get an erection to begin how much is a prescription of cialis 38 man impotency Problem that is dysfunctional that is erectile has the cialis canadian pharmacy In case you get medications from any online canadian medications, diflucan online pharmacy, cialis softtabs prescription, sildenafil citrates, buy genuine cialis Pharmacy critiques are fantastic resources for many individuals, particularly cialais Your pet should be vaccinated correctly so that you can prevent where can i get cialis Deca is a typical steroid found in multiple piles, by body builders of ages and operation ranges. It is drugstore usa Sexual satisfaction is extremely important to maintain a connection buy cialis without a prescription A number of the renowned colleges conducted studies about buy now cialis Nevertheless, it is vital that you take medications of the doctor to avoid any hazard. These online pharmacies are cialis sales online

Вицове за кучета

Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда.
– Месо ли искаш? – пита шеговито месарят.
– Бау! – кимва кучето.
– Хм – замисля се месарят. – А какво да бъде? Свинско?
– Бау! – кимва пак кучето.
– Един килограм?
– Бау! – пак се съгласява кучето.
Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж.
Не му се карайте, господине! – казва месарят. – Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!
– Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа!

Вицове с петел и кокошка

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
– Как стана това?
– Тайна.
– Какви са бъдещите ви планове?
– Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
– Как стана това?
– Тайна!
– Какви са следващите ви планове?
– Да счупя главата на щрауса!

Смешни вицове – конят го направи пръв, докторе

Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.
След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.
– Защо? – учудил се ветеринарят. – Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
– Да, докторе, но конят духна пръв…

Кучешки и котешки манталитет, доколкото такъв може да съществува разбира се

Какво си мисли кучето:
“Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме…Сигурно са богове!”

Какво си мисли котката:
“Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме…Сигурно съм бог!”

Вицове за чучки

Двама чукчи отарашили руски военен склад. По някое време отива при тях един руснак на гости и какво да види – чукчите блъскат яко по главата една бомба и опитват да я отворят.
– К’во правите бе, ще гръмне!
– Карай, ние имаме още две?

Хлебарки у къщи

Срещат се двама приятели:
– Как си, какво правиш?
– Абе, имам хлебарки в кьщи, не знам как да се оттърва от тях.
– Като ги видиш,кажи им: “Нямам хляб” и те ще си отидат.
– Добре – казал другия.
След време пак се срещнали.
– Как си? Какво стана с хлебарките?
– Направих както ми каза, ама те ми донесоха 2 хляба и си останаха. Сега какво да правя?
– Вземи от някъде други хлебарки, събери ги с твоите и като се сбият, сами ще се унищожат!
Така и направил. След време пак се срещнали.
– Как си, как са хлебарките? Изби ли ги?
– Абе, мани. Направих както ми каза, ама моите победиха,че като взеха и военнопленници и станаха още повече. Сега не знам какво да ги правя.
– Избери 2-3 от най-едрите и ги смачкай! Другите ще се изплашат и ще избягат.
След време пак се срещнали.
– Е,приятел,оттърва ли се от хлебарките вечe?
– Нищо подобно.Хванах 3-те най-едрите и ги смачках. И като се събраха на погребение,станаха 3 пъти повече.

Много смешни вицове – хлапе

Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро.
Майка му го пита:
– Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?!
– Ами играхме си с децата на кучета.
– Е, и?
– На мен ми се падна да играя дървото.

Опера (много смешни вицове)

Мъж и жена отиват на опера. По някое време мъжът пита жената:
– Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче?
– Пусни, скъпи.
След малко пак:
– Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче?
– Пусни, скъпи.
Не след дълго се повтаря същата история. Сега обаче се обажда възмутен господин:
– Ако пуснеш още едно гълъбче, ще ти счупя гълъбарника!

Аъъъъуууоооиииии! (smeshni vicove, lafove, biseri)

Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае,че е вътре. От кенефа се чува:
– Аъъъъуууоооиииии!
Тя святка и вика:
– Какво стана бе?
– Охххх, помислих че са ми изхвръкнали очите.

Колега, не видя ли косъма? (smeshni vicove)

По време на аутопсия в моргата пред отворения труп стоят двама лекари.
– Я, юфка – казал първият, извадил лъжица и започнал да си хапва.
– Какво правиш бе, не виждаш ли че в юфката имаше косъм? – казал другия.
Първият се разтресъл от погнуса и повърнал обратно юфката. В този момент вторият извадил лъжица и започнал на свой ред да си похапва.
– Колега, нали имаше косъм в юфката, какво правите?
– Абе излъгах те, защото не понасям студена юфка!

Не тук..

Един човек имал лице, което приличало на задник. Накрая му писнало да му се подиграват непрекъснато и решил да скочи
в една отворена канализационна шахта и така да се самоубие. Навел се той над шахтата, а отдолу се чул глас:
– Хей, тук не се сере!

Много смях с тоалетна

Надпис на вратата на тоалетна:
“Нищо хубаво от теб няма да излезе”.

Може ли и аз..? (smeshni vicove, смешни вицове)

Едно лайно си върви и среща друго лайно:
– Къде бе, лайно? – пита второто.
– Отивам по една далавера, много пари ще падат!
– Ами може ли и аз да дойда?
– Е па ела!…
Вървят си двете лайна и срещат трето лайно:
– Къде бе, лайна? – пита третото лайно.
– Отиваме по една далавера, много пари ще падат!
– Може ли и аз да дойда?
– Идвай…
Вървят си трите лайна и срещат Диарията:
– Къде бе, лайна?
– Отиваме по една далавера, много пари ще падат!
– Ами може ли и аз да дойда?
– А-а-а, не. Tая работа е само за корави пичове-кат’ нас…

Ще прелее (смешни вицове, smeshni vicove)

При излитането на самолет стюардесата раздава торбички за повръщане. Когато излита самолета всички започват да повръщат. Самолета се стабилизира. Всички престават да драйфат, само един продължава.
Всички му викат, че ще прелее. Когато стюардесата се връща с нова торбичка, човекът е спрял да повръща, а останалите отново са започнали.
– Е, как? – попитала тя.
– Еми нали всички казаха че ще прелее и аз си отпих…

 

 

ppyordanov