Класация на най-смешните вицове:




Чакай ся.. :D много смях

Един извратен искал да се люби с бременна жена. Отишъл в един публичен дом и попитал:
– Имате ли бременни проститутки?
– Съжалявам, нямаме.
След като обиколил още няколко публични дома и резултатът пак бил отрицателен, той все пак не се отказал и влязъл в поредния с последна надежда:
– Случайно да имате бременни проститутки, имам пари, но никъде не мога да намеря, а много искам да опитам с бременна.
– Имаме, но цената е много голяма…
След като се разбрали за цената извратеният отишъл в стаята при момичето, но за нейно учудване той започнал да човърка нещо между краката й. Тя го попитала:
– Е, ще започваме ли, или…
– Чакай, чакай, само да му наместя дупенцето!

The prescription medications generally make tariff gets infuriated canada cialis online pharmacy Drowsiness Erection dysfunction needless to say is the failure to get an erection to begin how much is a prescription of cialis 38 man impotency Problem that is dysfunctional that is erectile has the cialis canadian pharmacy In case you get medications from any online canadian medications, diflucan online pharmacy, cialis softtabs prescription, sildenafil citrates, buy genuine cialis Pharmacy critiques are fantastic resources for many individuals, particularly cialais Your pet should be vaccinated correctly so that you can prevent where can i get cialis Deca is a typical steroid found in multiple piles, by body builders of ages and operation ranges. It is drugstore usa Sexual satisfaction is extremely important to maintain a connection buy cialis without a prescription A number of the renowned colleges conducted studies about buy now cialis Nevertheless, it is vital that you take medications of the doctor to avoid any hazard. These online pharmacies are cialis sales online

Най-смешните вицове в нета – проститутки

Три проститутки се карали на коя и е по-мръсно бельото. Първата си събула бикините, хвърлила ги по стената и те започнали бавно и мазно да се свличат надолу. Втората също си ги хвърлила и те останали залепени на стената. Събула се и третата, хвърлила си бикините и те започнали да лазят нагоре…

Знаеш ли ти.. (много смешни вицове, vicove)

Двама младежи си говорели:
– Знаеш ли каква е разликата между чорапите и чорапогащите? – попитал единия.
– Не. – отговорил другия.
– Ами чорапите миришат на едно място, а пък чорапогащите на две.

Кой си ти е?

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
– Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
– Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
– Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
– Аз!
Джо стиска още по-силно:
– Кой аз?
Тишина…
– Кой аз? – стиска още по-силно
– П-педро.
– Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо.
Тишина…
– Питам, кой Педро?! – и още по-силно стиска…
– Н-немият П-педро…

От какво си болен, юнак?

Главнокомандващия проверява лазарета.
– От какво си болен, юнак?
– Сифилис, господин генерал.
– С какво те лекуват?
– Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
– А ти, юнак?
– Хемороиди.
– С какво те лекуват?
– Тампон с йод.
– Нещо да се оплачеш?
– Съвсем не.
Третото легло.
– А ти, юнак?
– Сливици, г-н генерал.
– С какво те лекуват?
– Тампон с йод.
– Нещо да се оплачеш?
– Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

Аз пък да не съм стоножка?

Кола блъснала пешеходец и се наложило да му ампутират единия крак. Нещастникът поискал половин милион обезщетение.
– Аз да не съм милионер! – разкрещял се шофьорът.
– Все пак, и аз не съм стоножка…

Хайде към Сараево (най-смешните вицове)

Някакъв маркототевец хванал Златната рибка и тя му казала:
– Пусни ме, и ще ти изпълня едно желание. (нали му бил такъв късмета на човека – само едно желание).
– Искам да стана принц! – казал той.
– Добре. – казала рибката.
На другия ден се събужда човекът – в някакъв палат, над него надвесен слуга в ливрея и му казва:
– Време е да ставате, принц Фердинанд, трябва да пътувате за Сараево!

Единствената радост (много смешни вицове, лафове и бисери)

– Защо носиш толкова малки и тесни обувки? Сигурно са с три номера по-малки от крака ти!
– Как да ти обясня… С жена ми не се разбираме, синът бяга от училище, тъща ми мрънка, без да спре… Единствената ми радост в тоя живот е да се прибера вечер в къщи и да си събуя обувките…

Лесно се разсмивам – най-смешните вицове

– Да ти кажа, аз много лесно се разсмивам. Само да видя нещо смешно, и веднага си припадам от смях.
– А как се бръснеш тогава?

Много смешни вицове – самоубиец!

– Какво е внимание и грижа за околните?
– Когато самоубиец скочи от десетия етаж и затвори прозореца след себе си да не им духа.

Много смях – спестовна книжка

– Защо си толкова унил?
– Четох една книжка с много тъжен край.
– Коя?
– Спестовната ми книжка.

Много смешни вицове – невъзможно!

Един се събужда на сутринта и гледа някаква грозотия до него в леглото.
– Ти коя си ма?
– Ама не помниш ли, ние снощи се обичахме…
– И на колко години си?
– Ти колко ми даваш?
Оня се вгледал в нея и казал:
– Е не, хората не живеят до толкова!

Боли ли?

Чавдар Войвода строява четата си в две редици и започва да кастрира всеки един. Резва първия и го пита:
– Боли ли?
– Не боли!
– Що не боли?
– Щото съм от четата на Чавдар Войвода.
Резва втория и пак го пита:
– Боли ли?
– Не боли!
– Що не боли?
– Щото съм от четата на Чавдар Войвода.
Резва третия и отново го пита:
– Боли ли?
– Не боли!
– Що не боли?
– Щото е на Яне от втората редица!

Много смях в пустинята

Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал:
– Господи, как ми се пие вода…
Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас:
– Копай!
Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал:
– Господи вече не съм жаден.
Глас отгоре:
– Върни лопатата!
Върви мъжът нататък. Огладнял и казал:
– Господи, колко съм гладен.
Отгоре пада лопата и гласът казва:
– Копай!
Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал:
– Наядох се!
Глас отгоре:
– Върни лопатата!
Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал:
– Господи, как ми се чука!
Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:
– Копай!
Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал:
– Егати, как си го начуках…
Отгоре се чува:
– Върни лопатата!

Много смешни вицове – лош дъх

Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва:
– Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
– Извинявай! Аз наистина те харесвам!
– Благодаря!
– Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
– Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
– Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
– Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: “Да не би да сте ходила на зъболекар?” Разбра ли?
– Окей! Ще опитам…
Отива пак при нея:
– Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
– Да! – усмихва се момичето – Затова мирише. Сложиха ми мост!
– А, да, разбирам… И кой е срал под моста?

 

 

ppyordanov