Класация на най-смешните вицове:




Много смешни вицове с полицаи

Катастрофа. Идва полиция. Сержант Петров пише протокол:
“Ударили се Лада и Москвич. Станала страшна катастрофа, насекъде парчета от хора. И една глава на троту… торто… тотро…
Спира да пише, тегли един шут на главата и дописва:
“… и една глава на платното.”

The prescription medications generally make tariff gets infuriated canada cialis online pharmacy Drowsiness Erection dysfunction needless to say is the failure to get an erection to begin how much is a prescription of cialis 38 man impotency Problem that is dysfunctional that is erectile has the cialis canadian pharmacy In case you get medications from any online canadian medications, diflucan online pharmacy, cialis softtabs prescription, sildenafil citrates, buy genuine cialis Pharmacy critiques are fantastic resources for many individuals, particularly cialais Your pet should be vaccinated correctly so that you can prevent where can i get cialis Deca is a typical steroid found in multiple piles, by body builders of ages and operation ranges. It is drugstore usa Sexual satisfaction is extremely important to maintain a connection buy cialis without a prescription A number of the renowned colleges conducted studies about buy now cialis Nevertheless, it is vital that you take medications of the doctor to avoid any hazard. These online pharmacies are cialis sales online

Нетипично състезание

Състезание по плуване за инвалиди.На първи коридор-инвалид без ръце,на втори коридор-без крака,а на трети-само глава,без тяло.Стартът е даден.Всички тръгват,само главата остава.Публиката е втрещена.Треньорът на главата притичва,изритва я,тя пада в средата на басейна и проваля състезанието.После ядосаният треньор я пита:
-Добре,защо така прецака работата?
-Ами,цяла година съм се учил да плувам с уши,а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка!

Майка ти е толкова дебела..

Перфектната обида:
Майка ти е толкова дебела, че като стъпи на кантара се изписва:
“Следва продължение….”

Много смях с вампири

Срещат се двама вампири. Единият носи хляб, а другият го пита:
– Къде си понесъл този хляб?
– Зад ъгъла стана катастрофа и отивам да отопя.

Много смешни вицове – вдовица

Един мъж умрял по време на гурбет в чужбина. Приятелите му теглили чоп кой да съобщи на съпругата му и един от тях хваща телефона:
– Танче, здрасти.
– Здрасти бе Димчо, от къде се обаждаш?
– Ми-и, от Германия, бе… Нали сме тука с твоя пари да печелим …
– Какво има?
– Нали знаеш, че добре печелим…
– Знам бе…
– Обаче твоя снощи загуби всичко на покер.
– Мамка му! Да пукне дано!
– Ми той пукна вече.

На твое място щях..

Двама приятели се срещат след като не са се виждали дълги години. Единият нещо дъвче в устата си и от време на време клати глава. Другият го пита:
– Как си, не сме се виждали толкова отдавна? Още ли играеш така страстно на тото?
– Ами – фъфлейки отговаря първият приятел – добре съм. Миналата седмица уцелих шест числа…
– Браво! – прекъсва го с нетърпение. – И какво стана после, каква е печалбата?
– Голяма – продължава, фъфлейки първият приятел. – Ударих джакпота! Само че забравих да пусна фиша – тъжно поклаща глава.
– Какво?! Ама че заплес! Аз на твое място… щях да си изям топките от яд…
– Ами аз какво мислиш, че правя в момента – фъфлейки отговаря първият приятел.

Не бях ял такава гъба (абе, да се пръснеш от смях)

Въпрос: Кои са последните думи на гъбаря?
Отговор: Е, такава гъба не бях ял до сега!

Може ли костюма ти, пич?

Един пита приятеля си:
– Може ли да помоля за услуга? Знам, че имаш един много хубав черен костюм, а на мен дядо ми умря, утре е погребението, та накратко – да взема костюма назаем?
– Може.
Срещат се пак след седмица, приятелят пита:
– Абе какво стана с костюма ми, още не си го върнал?
– Ама нали ти казах? Дядо ми почина, трябваше в нещо по-прилично да го погребем…

Съседът ми е вапир, не може да бъде!

– Знаеш ли, съседът ми се оказа вампир!
– А ти как разбра?
– Забих му брезов кол в сърцето и той взе, че умря!

Помоощ! Много смешни вицове

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин…
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

Оптимист, здраво мислещ и песимист

Един оптимист, един трезво мислещ и един песимист отиват при лекар. И тримата заболели по едно и също време, точно преди една седмица.
Доктора пита първо оптимиста.
– От колко време си болен?
Оптимиста отговаря:
– Съвсем скоро, вчера нямаше дори и една седмица.
Пита трезво мислещият същото и той отговаря:
– Точно преди седем дена.
Накрая пита песимиста, откога е болен и той казва:
– След три седмици ще стане месец.

Ей ти на гърбица, от мен да мине.. (смешни вицове, лафове, бисери, много смях)

Срещнали се един куц и един гърбав. Куцият казал на гърбавия:
– Бе да знаеш какво чух! Точно в полунощ ако отидеш в гробището и изкопаеш гроба под ореха, ще излезе един мъртвец и ще те попита какъв недъг имаш. Казваш му и хоп – излекуван си! Но мен ме е страх да се пробвам…
– Аз ще взема да пробвам, че да ми се махне тая гърбица!
Отишъл гърбавия в гробището и изкопал гроба. Оттам изскочил един мъртвец и го попитал:
– Имаш ли гърбица?
– Да.
– Дай ми я на мене тогава!
И мъртвецът излекувал гърбавия.
На другия ден гърбавия срещнал сакатия. Разказал му всичко и сакатия решил да се пробва. Отишъл и разкопал гроба. Изскочил мъртвеца и попитал:
– Имаш ли гърбица?
Сакатият помислил, че мъртвеца нещо се е объркал и отговорил:
– Не, аз съм сакат.
– Така ли?! Ето ти тогава и една гърбица!

Каква е разликата .. (най-смешните вицове в нета)

– Kaква е разликата между средния пръст и палеца?
– Не знам…
– Иди на магистрала и покажи вместо палец среден пръст – те ще ти кажат….

Смешни вицове, нямаме равни просто.. ;)

Коя жена знае по всяко време къде се намира мъжа й?
– Вдовицата.

Ох, тежки времена бяха..

Двама бездомни си говорят:
– Едно време се возех на собствена кола…
– Да бе, и майка ти я буташе!

 

 

ppyordanov