Класация на най-смешните вицове:




Много смешни вицове с българи – Бай Ганьо по-точно

Седели в едно купе на влак французин, англичанин и българин.
По едно време жената се изтървала и пръднала. Като джентълмен англичанинът казал:
– Господа аз бях, ядох лоша храна и…
След малко жената пак пръднала, и французинът казал:
– Господа, този път бях аз, имам разстройство и…
След малко българина станал да изпуши една цигара в коридора и казал:
– Ало, тая ако се насере да знаете че съм аз.

The prescription medications generally make tariff gets infuriated canada cialis online pharmacy Drowsiness Erection dysfunction needless to say is the failure to get an erection to begin how much is a prescription of cialis 38 man impotency Problem that is dysfunctional that is erectile has the cialis canadian pharmacy In case you get medications from any online canadian medications, diflucan online pharmacy, cialis softtabs prescription, sildenafil citrates, buy genuine cialis Pharmacy critiques are fantastic resources for many individuals, particularly cialais Your pet should be vaccinated correctly so that you can prevent where can i get cialis Deca is a typical steroid found in multiple piles, by body builders of ages and operation ranges. It is drugstore usa Sexual satisfaction is extremely important to maintain a connection buy cialis without a prescription A number of the renowned colleges conducted studies about buy now cialis Nevertheless, it is vital that you take medications of the doctor to avoid any hazard. These online pharmacies are cialis sales online

Много смях с мериканец и французин

Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка.
Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:
– Абе, вие, французите, целия хляб ли изяждате?
Французина го погледнал и смутено казал:
– Да, защо?
А американеца му отговорил:
– Щото ние в Щатие ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, превим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с дъвката, не се намесил отново:
– А ти и конфитюр ли ядеш?
– Ъхъ – промърморил, човечеца.
– Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и изнасяма за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
– Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
– Как какво, хвърляме ги.
– А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

Нов химичен елемент

Открили нов химически елемент.
Казва се “Булгарий” и периода му на разпадане е 1300 г.

Смешни вицове с руснаци

Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват:
– Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
– Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях…
– А на корида, беше ли?
– Естествено, бях и на корида…
– Е, как е коридата?
– Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни… Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен… И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме…

Много смях с палестински студент

Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва:
– Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа.
Шефът го гледал и му рекъл:
– Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно.
Палестинецът не издържал от радост и казал накрая:
– Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате!
– Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.

Ескимос

След първата брачна нощ ескимос казал на жена си:
– Аз отивам да викна акушерката. След 9 месеца ще се върна.

Елате при нас!

Рекламно мото в Германия:
“Елате в България! Вашата кола вече е тук.”

Как различните националности се справят с ниските температури

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

Български турист

Сяда един български турист в парижки ресторант, но не знае и дума френски. Накрая решава да експериментира. Идва келнера и българина поръчва:
– Ла супа!
Пристига келнера със супата и нашия човек решава да опита пак:
– Ла пиле с катофи!
Идва келнера с пилето. Накрая българина, доволен от резултата, моли за сметката:
– Ла сметка!
След като келнера идва със сметката, нашият доволен си казва:
– Ее, абе аз много ги мога нещо тея езици, бе!
– Можеш, можеш, ма ако не бех от Дупница щеше гладен да седиш – отвърнал келнерът.

Извънземни и французин

Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
– Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло “Марсилезата”.
– Хубаво! – казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
– Браво! – казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
– Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!

Българин и японец

Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японеца казва:
– Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
– Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.

Българщина..

Попитали англичанина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
– Ще ги раздам на сто английски деца!
Попитали французина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
– Ще ги раздам на сто красиви френски момичета!
Попитали Бай Ганьо какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
– Ще ям изям колкото мога, а тези които не мога да изям ще ги нахапя – никой да не ги яде!

Смешни вицове- егати живота

Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите – един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е.
– Ох, – въздъхнал тежко човекът, – един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп – покатерих се на една палма. А там една разгонена горила – три дни и три нощи ме еба…
– Е, какво толкова – успокоили го колегите – нали си си спасил живота!
– То пък, егати животът – аз тука, той там – нит пише, нит се обажда…

Ахх, ти.. – най-смешните вицове в нета

Един човек си ловял риба от езерото до неговата къща. По едно време нещо клъвнало стръвта. Човека видял, че е хванал Златна рибка и тя му рекла:
– Моля те, селянино, не ме убивай – ще ти изпълня три желания…
Човекът тряснал рибата на земята и се разкрещял:
– Ти на кой ще викаш селянин, ма?

Много смях с кит – смешни вицове

Кит плува вкръг около самка и с упрек говори:
– Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора – всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш – “Главата ме боли…”.

 

 

ppyordanov