Класация на най-смешните вицове:




Врабец престъпник

Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвеста го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
– Ааа, решетки.. хляб…, вода… убил съм мотоциклетиста!

The prescription medications generally make tariff gets infuriated canada cialis online pharmacy Drowsiness Erection dysfunction needless to say is the failure to get an erection to begin how much is a prescription of cialis 38 man impotency Problem that is dysfunctional that is erectile has the cialis canadian pharmacy In case you get medications from any online canadian medications, diflucan online pharmacy, cialis softtabs prescription, sildenafil citrates, buy genuine cialis Pharmacy critiques are fantastic resources for many individuals, particularly cialais Your pet should be vaccinated correctly so that you can prevent where can i get cialis Deca is a typical steroid found in multiple piles, by body builders of ages and operation ranges. It is drugstore usa Sexual satisfaction is extremely important to maintain a connection buy cialis without a prescription A number of the renowned colleges conducted studies about buy now cialis Nevertheless, it is vital that you take medications of the doctor to avoid any hazard. These online pharmacies are cialis sales online

Смешни вицове – полицайче

Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:
– Шибан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:
– Къде е папагалчето?
– Аааа… писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника…
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него – папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
– Това съм аз! Шибаният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
– Късно е да се каеш, сине мой!

Много смях с умна гарга

Три гарги летели. Едната свила наляво, другата свила надясно, а третата си свила един джоинт.

Много смешни вицове със слон и мравка

Мравката помолила слона:
Слоне , седни на тая троха!
Слонът седнал.
-А тая троха си сложи на главата!
Слонът – добро животно – сложил трохата на главата си.
Мравката се отдалечила и с възхищение казала:
-Е,на това вече се казва сандвич!

Смърт за вас, ..

Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
– Мамо, има ли мухи от мъжки род?
– Разбира се, че да – отговорила майката.
Момчето отново пита:
– Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
– Няма, мойто момче…
Тогава момчето удря с палката и вика:
– Педераси такива, смърт на вас…

Цъф.. Фъц, фъц – много смешни вицове, направо къртят

– Цъф, цъф, цъф, цъф… – чул зад гърба си един човек, който седял на пейка в морската градина. След малко пак:
– Цъф, цъф, цъф, цъф… – обръща се и гледа един крокодил му се хили.
– Ако не престанеш веднага, ще те обърна с хастара наопаки – казал човекът. Крокодилът отговорил:
– Цъф, цъф, цъф, цъф…
Човекът се вбесил, бръкнал в устата на крокодила, хванал го за края на опашката и го обърнал с хастара наопаки. Тъкмо въздъхнал облекчено и чул за гърба си:
– Фъц, фъц, фъц, фъц…

Ее, к'во да кажа сега

Една крава срещнала друга крава и казала:
– Муууууууу!
А, другата крава казала:
– Е, взе ми думите от устата!

Много смях със слон и камила

Срещнали се слона и камилата. Слонът казал на камилата:
– Абе, ти какво животно си като циците са ти на гърба, а камилата отговорила:
А, ти какво животно си, че оная работа ти е на носа?

Само не мръсни вицове

Две мухи кацнали на фекалия и започнали да се хранят.
– Искаш ли да ти разкажа един виц? – попитала едната.
– Разкажи, но гледай да не е някой мръсен, че в момента се храня.

Много смях с београдски юнак

Първата Световна Война. Отива един сръбски войник на бръснар в българско село и казва на бръснаря:
– Я сом београдски юнак, ке ме бричиш без сапун!
– Добре, сядай.
Извадил бръснаря най-тъпия си и назъбен нож и започнал да го дере. Дере го, дере го, сълзи започнали да капят от очите на сърбина, но той трай. По едно време не издържал и казал:
Знайш ли, я не сом баш от Београда, море цапни малко сапун!

Зелени човечета

– Какво трябва да се направи, ако се видят зелени човечета?
– Веднага трябва да се пресече улицата.

Много смешен виц с лъв, тигър и прасенце

Един ден в бара се срещнали лъв, тигър и прасенце и се скарали кой е най-страшен!
Тигърът казал:
– Аз като изръмжа цялата гора ще се изплаши!
А, лъвът казал:
– Аз като изръмжа цяла Африка ще се уплаши!
И малкото прасенце казало:
– Аз аз като се изкашлям, целия свят ще се изплаши и ще започне да носи лекарски маски!

Блондинки..

Две блондинки се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили.
Защо?
Слезли да бутат!

Много смях! Можеш или не?

Между приятели:
– Какво се е случило с теб? Защо с патерици?
– Защото преди два дена ме блъсна една кола.
– И не можеш да ходиш без патерици?
– Не зная. Докторът казва, че мога, а адвокатът казва, че не мога…

Не си струва ти казвам!

Мъж се разхожда из пазара. Към него се приближава някакъв тип и му казва шепнейки:
– Господине, слушайте! Имам виагра по 100 лева таблетката!
– А, не! Не си струва парите!
– Добре! Ще намалим цената наполовина!
– Все едно, не си струва!
– Добре де, по 10 лева таблетката!
– Ама казах ти вече, не си струва парите!
– Абе как да не си ги заслужава, бе!? На запад една такава таблетка струва 50 евро, а ти 10 лева не струвала!
– Не бе човек! Таблетката си струва, жена ми не си струва!

 

 

ppyordanov