Класация на най-смешните вицове:




Смешни вицове

Жена приказва на мъжа си:
– Скъпи, събуй ми обувките.
– Скъпи, съблечи ми роклята.
– Скъпи, събуй ми чорпогащника.
– Скъпи, махни ми сутиена.
– Скъпи, събуй ми и бикините и никога не ги обличай пак!

The prescription medications generally make tariff gets infuriated canada cialis online pharmacy Drowsiness Erection dysfunction needless to say is the failure to get an erection to begin how much is a prescription of cialis 38 man impotency Problem that is dysfunctional that is erectile has the cialis canadian pharmacy In case you get medications from any online canadian medications, diflucan online pharmacy, cialis softtabs prescription, sildenafil citrates, buy genuine cialis Pharmacy critiques are fantastic resources for many individuals, particularly cialais Your pet should be vaccinated correctly so that you can prevent where can i get cialis Deca is a typical steroid found in multiple piles, by body builders of ages and operation ranges. It is drugstore usa Sexual satisfaction is extremely important to maintain a connection buy cialis without a prescription A number of the renowned colleges conducted studies about buy now cialis Nevertheless, it is vital that you take medications of the doctor to avoid any hazard. These online pharmacies are cialis sales online

Що?

Вървят си педофил и некрофил. Педофилът вика:
– Хайде да ходим в детската градина!
– Що, да не е паднала бомба?

Случайно да сте забелязали?

Прозорецът на един младеж гледа към апартамента на хубаво момиче. Всяка вечер той угасва лампата, застава зад пердето и скришом наблюдава как момичето се съблича преди лягане.
Една сутрин телефонът на младежа иззвънява:
– Ало, младежо, звъни ви момичето от отсрещния апартамент. Случайно не сте ли забелязали къде оставих снощи чорапите си?

Пасивна е.. :) много смешни вицове

Някакъв мъж води десетгодишната си дъщеря при доктора и казва:
– Докторе, изпишете й хапчета против забременяване?
– Какво? Ама тя е само на десет години! Да не би вече да е сексуално активна?
– Не, не е активна – пасивна е, само лежи по гръб като майка си!

Стягат ми бе!

Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
– Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
– Ще разкъсам гащичките на жена ми!
– Охо, май имате много страстни отношения с нея!
– Не бе, много ми стягат!

Хаха, супер смешни вицове, много смях!

Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва:
– Ако искаш, аз ще съм отгоре.
– Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.
– Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първата?
– Е, да… Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга…

Наивност

Девойка попаднала на следната обява във вестник:
“Търсим млади красиви момичета за неинтимни връзки.”
И момичето решило да отговори на обявата. Но когато пристигнала на посоченото място, девойката видяла, че там се снима порно-филм. Веднага била разсъблечена и включена в масова сцена.
След снимките девойката объркано попитала:
– Ама нали беше написано “неинтимни връзки”!
Режисьорът отговорил:
– Правилно! Интимност – това означава двама души да се срещат често и да се опознават. А тук става дума просто за секс!

Стига бе!

– Обичаш ли децата?
– Абе стига сте питали всички едно и също… Шест години нали отлежах вече затова?

Моля?!

Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
– Какво прави дъщеря ти?
– Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
– Абе и моята курва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.

Възпитание на бъдещ крадец

Майка води сина си на посещение в Лувъра. Детето останало доста очаровано от Мона Лиза и попитало майка си:
– Мамо, Мона Лиза продава ли се?
– Не слънчице, само се краде.

Какво ще стане ако.. ?

– Мамо, какво ще стане, ако закъснея тази вечер? – пита дъщерята на излизане.
– Ами, баща ти ще те набие.
– Е, тогава няма да се прибера!

Какво е станало с мама?

Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в казармата. Синът извадил една ябълка, сложил, я на оградата, застанал на 50 метра от нея, метнал един нож и, я разцепил на две. Бащата бил изумен, но пак попитал:
– Браво, сине! Друго можеш ли?
Синът без да отговаря изважда една граната и я мята към тоалетната в двора. След като се разсеял прахоляка от тоалетната не било останало нищо. Бащата с усмивка добавя:
– Ех,да беше жива майка ти, да види какъв юнак е родила!
– Защо бе тате, какво е станало с мама?
– А, нищо бе, беше в тоалетната.

Имате ли.. ?

Един тинейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
– Пирони имате ли?
– Не!
– А, електрически крушки имате ли?

Дядо партизанин

Една баба пита войник:
– По какво се различават войниците от партизаните?
– Войнците нападат отпред, а партизаните – отзад.
– Аха! Значи моят дядо е партизанин!

 

 

ppyordanov