Класация на най-смешните вицове:




Отвътре червено, отвън зелено на резки.

The prescription medications generally make tariff gets infuriated canada cialis online pharmacy Drowsiness Erection dysfunction needless to say is the failure to get an erection to begin how much is a prescription of cialis 38 man impotency Problem that is dysfunctional that is erectile has the cialis canadian pharmacy In case you get medications from any online canadian medications, diflucan online pharmacy, cialis softtabs prescription, sildenafil citrates, buy genuine cialis Pharmacy critiques are fantastic resources for many individuals, particularly cialais Your pet should be vaccinated correctly so that you can prevent where can i get cialis Deca is a typical steroid found in multiple piles, by body builders of ages and operation ranges. It is drugstore usa Sexual satisfaction is extremely important to maintain a connection buy cialis without a prescription A number of the renowned colleges conducted studies about buy now cialis Nevertheless, it is vital that you take medications of the doctor to avoid any hazard. These online pharmacies are cialis sales online

ne e vajno da si gotin,gotino e da si vajen

Махмурлия, събуждаики се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минаваики покрай него го пита: -Пешо, какво правиш? -Аааа, верно бе, Пешо беше!

Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал: – Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух. Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща – здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва: – Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката от която пиех мляко нещо залиня. Докторът отговорил: – Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам. Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал: – Ще ме прощавате, но това е козел!

Чапаев бил много болен и стоял на системи. Петка отишъл да му запише последните думи. Извадил лист и химикал и ги дал на Чапаев да напише нещо. Той написал нещо и му го върнал. Петка прибрал листчето без да го чете. На другия ден на погребението на Чапаев извадил листчето за да прочете последните му думи: – Петка идиот такъв, стани от маркуча с кислорода!

Защо блондинките се разхождат докато си мият косата.Защото на шампоана пише “Wash and go!”.

Отива Иванчо на у-ще и учителката го пита:Когато малката стрелка е на 5, а голямата на 12 колко е часът?-а той отговаря:Незнам. После у-ката го пита:Кое животно прави Муу?-а той отговаря:Незнам. Във следващия час-Има ли живот на Марс?-и Иванчо отговаря:Незнам. Вкъщи отива при батко си и го пита:Има ли живот на Марс?-може би да,може би не учените още не са открили-отг.батко му. После пита майка си:Кое животно прави Муу?-кравата-отг.майка му. После пита баща си:Когато малката стрелка е 5, а голямата на 12 колко е часът?-5.00 ч.-отг.баща му. В у-ще: у-телката:колко часа стоиш в тоалтната?-5.00 ч.-отг. Иванчо. Как се казва майка ти?-Крава Иванчо имаш ли акъл?-Може би да,може би не учените още не са открили.

Вървели си брюнетка, блондинка и червенокоса в пустинята. Брюнетката носела вода. – Защо носиш вода? Попитали другите две. – Като ожаднеем да пием. Червенокосата носела храна. – Защо носиш храна? Попитали другите две. – Като огладнеем да ядем. А блондинката носела прозорец. – Защо ни е тоя прозорец? Попитали другите две. – Като ни стане много горещо да го отворим.

2

стоят си 2 мравки едната тръгва на ляво а другата се казва митко

каква е разликата между катеричката и негъра?разликата между тях е,4е когато кола блъсне катери4ка спира,а когато блъсне негър-не.

Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа. Вуте изслушал молбата му, па му рекъл: – Какво да ти кажа, Нане… Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво – я си еби майката!

Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не става. След известно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва: – За първи път през цялата вечер знам какво държи в ръцете си …

Звъни се на вратата:

– Аз съм мъжа ти, отваряй!
– Не мога, гола съм!
– Е, що бе, сам съм..
– Аз пък не съм сама!!!

КАКВО НЕ ТРЯБВА ДА КАЗВАТЕ НА ПОЛИЦАЙ КАТО ВИ СПРЕ: 01. Съжалявам, не бях обърнал внимание на радар-детектора… 02. Лошо ченге, няма поничка за теб. 03. Мислех, че трябва поне да си в добра форма, за да станеш полицай… 04. Какво ще кажеш за двайсетак, виждал ли си такива досега? Това са доста понички и кафета… 05. Ще проверяваш ли багажника? – наистина не ти трябва да правиш това… 06. Е, корумпиран ли си, или…? 07. Искаш ли да развъртим един джойнт? 08. Чакай, би ли подържал малко тоя кървав нож!?

?

Мъж и жена.Мъжът отишъл на другарска среща.А жената нетърпеливо звъннала на любовника си и му казала: – Здрасти скъпи, как си? Мъжът ми одиде на другарска среща, та се питах дали искаш да дойдеш у нас, приготвила сам вечеря ще пиинем , ще хапнем а после се сещаш… Любовникът веднага дошъл.Пиинали хапнали после отишли в спалнята и почнали бурно да се любят, но навън завъляло и мъжът се прибрал да си вземе чадър.И какво да види някакъв мъж със жена му… -А какъв си ти бе … олее и оправяш моята жена на всичкото отгоре.Ела сега да ти покавжа аз на какво викам ебане и го оправил на бързо. След седмица мъжът заминал на командировка в далечен град и жената с нетърпение звъни на любовника си и пак го кани в дома си.Хапнали пийнали и отишли в спалнята да правят бурна любов. Но мъжът през това време се прибрал защото спукал гума и нямал резервна… И хоп!Какво да види същият мъж с жена му правят секс. -Такали ще правиш секс със жена ми ела сега да ти покажа какво е ебане и го оправил отново. След няколко седмици мъжът отново отишал в командировка, но този път в Русия.Жената за да е сигурна че няма да се върне поради някаква причина отново му звъннала по телефон и го питла -как си ? каде си? за да се уверила , че наистина е там. След това се обадила тя на лъбовника си и казала: -Здравей, пак съм аз.Мъжът ми е във Русия няма как да се върне скоро искаш ли да дойдеш у нас? -Ааааа… То мъжът ти като го няма аз за какво да идвам …

 

 

ppyordanov