Класация на най-смешните вицове:




Седят две блондинки, едната говори на друга:
– Днеска правих тест за бременност!
Втората пита:
– Въпросите сложни ли бяха?

The prescription medications generally make tariff gets infuriated canada cialis online pharmacy Drowsiness Erection dysfunction needless to say is the failure to get an erection to begin how much is a prescription of cialis 38 man impotency Problem that is dysfunctional that is erectile has the cialis canadian pharmacy In case you get medications from any online canadian medications, diflucan online pharmacy, cialis softtabs prescription, sildenafil citrates, buy genuine cialis Pharmacy critiques are fantastic resources for many individuals, particularly cialais Your pet should be vaccinated correctly so that you can prevent where can i get cialis Deca is a typical steroid found in multiple piles, by body builders of ages and operation ranges. It is drugstore usa Sexual satisfaction is extremely important to maintain a connection buy cialis without a prescription A number of the renowned colleges conducted studies about buy now cialis Nevertheless, it is vital that you take medications of the doctor to avoid any hazard. These online pharmacies are cialis sales online

Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал:
– Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ!
И той тръгнал.
Втората мутра казала:
– Това не е нищо. Гледай сега.
Извикал той сина си и му казал:
– Иди вкъщи и виж дали съм там.
И той тръгнал.
След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват:
– Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи!
– А моя е още по-прост! Изпраща ме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има толкова много GSM-и.

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
– От месеци не съм виждала мъж!
Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
– Тука, имам едни много добри капки за очи…

..

Върви слепият Джо из градината си и бере ябълки. Напипва ябълката с ръка, къса я и я слага в кошницата. Напипва, къса, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
– Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
– Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
– Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
– Аз!
Джо стиска още по-силно:
– Кой аз?
Тишина …
– Кой аз? – стиска още по-силно.
– П-педро.
– Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо.
Тишина …
– Питам кой Педро?! – и още по-силно стиска …
– Н-немият П-педро …

Три деца говорели помежду си каква професия работят родителите има -1-я Моя тати работи Катаджия и пари колкото си искам -2 -я Мойта мама работи като проститутка и пари колкото си искам -3-я Бащами работи като тираджия и ако ги немаше твоя татко и твойта мама и тати ще ше да донаса пари

Два комара си летели и единия спрял и казал: -Ахх,че ми влезе една муха в окото.

, ,

В един самолет летели един французин,Руснак,и Американец. Внезапно самолета се разбил на един необитаем остров.След 6 месеца престой на острова хващат златната рибка. Тя им казва ако ме пуснете ще ви изпълня по едно желание. французина си пожелал по една ботилка Дон периньон на всеи и една лотка за него и да си ходи във франция.Изпили виното качил се на лодката и тръгнал . Американеца пожелал си по ботилка хубаво уиски и за него лодка испили уискито и се качил на лотката и трънал за Америка. Последен останал КАЗАКА и казал —- Рьбка тьй меня слъшеш един кашон водка и онези двамата обратно тука . :–)

марийка казва на иван -иване познай колко кифли имам зад гарба и ще ти ги дам и трите -пет

Защо Бойко Борисов не ходи на опера? Защото не търпи да му се крещи

В едно село нарчено дядово живял един учен физик той излязал в командировка за 2 седмиции направил за жена си един робот който да я ебе докато него го няма робота се казвал Ванко физикът казал на жена си когатоя досърби путката да каже ванко и той ще започне да я ебе тя много се зарадвала и нямала търпение да го изпробва щом мъжа и тръгнал тя казала ванко и той почнал да я ебе ебал я час два 3 и тя не издържала ама мъжа и забравил да и каж екак се изключва и както я ебал робота на вратата се появила съседката и като видяла какво става викнала и жената и казала че роботът се казва ванко и жената повторила ванко и роботът за почнал да я ебе ея и после жената извикала всички учители по физика и те извикали ванко и той ги ебал всички мажа и като се сетил че забравил да и каже как се изключва робота и взел едно такси извикал на шофьора закарай ме да дядово шофорът му отговорил – ааааааа в дядово не отивам там е ванко

Историята се развива в село Куджа Будалово община Харманли в селската дискотека Анаконда ,която всички наричат смоку героят е четиринадесет годишният тийнейджър Генади кам четири половина през нощта Генади се прибира в къщи пиан от дискотеката и в старанието си да не събуди сехните стчупва една чаша и баща му и майка му застават срещу него баща му му казва – Генади утре идваш смен да копаем лозе това за наказание дето се прибираш пиан и то толкова късно – тате аз лозе няма да копая баща му му залепва един шамар и той си ляга кам седем и половина сутринта баща му го буди и му казва да се облече че тръгват за лозе момчето се облича в най хубавите си дрехи с кожено яке баща мум му кава – за каде си се облекъл да няма да ходиш на смокуо тръгват те и по едно време бащата забелязва че в каруцата има само 1 лопата и казва на сина си да отиде то тях пеша и да вземе тази лопата дето като я повдигне да му прави сянка момчето се прибрало и чуло майка си да вие и като погледнал през прозореча видял че комшията бай цеко че ебе майка му замълчал си и отишъл с лупатата на лозе а там що да види баща му прави това с магарето каквото майка му с комшията но преди това се сетил че чул комщията да кара майка му да му занесе обяд и когато генади и баща му са на другия край на лозето той щял развее бяло парзалче че майката на генади да дойде с обяда но да се върнем на това как магарето ебе бащата на генади той си замълчал и отишъл при комшията и му казал – бай цеко тате разбра за тебе и за мама като го видиш с брадва бягай върнал се при баща си и му казал че бай цеко го вика да отсече някво дърво щом бай цеко видял оня с брадвата започнал да бяга бащата се върнал при генади и му каза – кво му става на тоя бай цеко бяга като див заек – ми тате как да ти кажа мама и бай цеко разбраха за теб и за магарето бягай да ги гониш преди да си станал за резил на цялото село бащата кат си бил с брадвата почнал да тича след бай цеко шом видял това генади развял едно бяло парцалче и майка му дошла и го питала каде са баща му и комшията и генади и казал – мамо тате разбра за тебе и за бай цеко сега го гони с брадва ти подобре бягай и се крии че ако те хване майката оставила обяда на земята и хукнала да бяга генади си казал – аз на тиа хора казах ли им че лозе няма да копая

Защо блондинките,като влязат в някой магазин почват да палзят по пода.Защото търсят по-ниските цени.

Две блондинки сядат в един бар и зад тях стоят двама мъже едната вика: -Това с черното якее мъжат ми,а този със синьо яке е любовникът ми. И другата казала: -Ах,колко забавно при мен е точно обратното.

, ..

Един мъж на име Филимон , всяка нощ се напикавал в леглото си докато спял . Един ден отишъл на лекар за съвет. Влязъл при лекаря и той го помолил да му разкаже . – Ми как да ви кажа докторе. Всяка нощ като заспа при мен идва едно човече и ме пита дали съм пикал . И аз не съм и казвам НЕ . И след малко се събуждам напикан.. (докторът) – Довечера като дойде това човече ще му кажеш , че си пикал :) На другия ден идва Филимон и плаче . Докторът се опитва да го успокои и му кавза ” Филимоне виж какъв голям пикльо си пък плачеш ” и след това го помолил да му разкаже ” – Докторе снощи направих както ми казахте ” Легнах си и заспах . По едно време се появи човечето и почна да ме разпитва за децата , за жената.. аз казах , че са добре и накрая ме пита ” – Филимоне ти пика ли ?? – Да!! ( казах аз ) И той после ме пита : – А Филимоне ти сра ли ?

След обиска на Октопода занесли купищата иззети документи на министър Цветанов. Той дълго чел и с ужас установил, че Алексей Петров знае почти колкото цялото МВР. След интервютата на министъра за паралелното МВР, писарушките установили, че целия архив на Петров се състои от открити източници. Обяснили на Цветанов, че това не е класифицирана информация, но че всички уважаващи себе си служби я набират и че е много полезна. Недоумявайки как е пропуснал такова нещо Цветанов наредил да му се носят всички открити източници. Писарушките възроптали – Но г-н министър вие не можете да прочетете цял месец откритите източници само от един ден ? Тогава Цветанов наредил – Да ми се носят прочетени !

 

 

ppyordanov