Вицове с етикет ‘учителка’
(49 гласа, оценка: 4.31 от 5)
Loading ...Публикувано в Иванчо и Марийка, Любими герои Monday, 4 October 2010 20:48
Отива Иванчо на у-ще и учителката го пита:Когато малката стрелка е на 5, а голямата на 12 колко е часът?-а той отговаря:Незнам. После у-ката го пита:Кое животно прави Муу?-а той отговаря:Незнам. Във следващия час-Има ли живот на Марс?-и Иванчо отговаря:Незнам. Вкъщи отива при батко си и го пита:Има ли живот на Марс?-може би да,може би не учените още не са открили-отг.батко му. После пита майка си:Кое животно прави Муу?-кравата-отг.майка му. После пита баща си:Когато малката стрелка е 5, а голямата на 12 колко е часът?-5.00 ч.-отг.баща му. В у-ще: у-телката:колко часа стоиш в тоалтната?-5.00 ч.-отг. Иванчо. Как се казва майка ти?-Крава Иванчо имаш ли акъл?-Може би да,може би не учените още не са открили.
(39 гласа, оценка: 4.44 от 5) Loading ...Публикувано в Иванчо и Марийка, Любими герои Monday, 5 July 2010 11:47
В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо: – Едно, две, три, четири? Гошко: – Пет, шест, седем, осем? Иванчо: – Девет, десет, вале, дама, поп?
(19 гласа, оценка: 4.89 от 5) Loading ...Публикувано в Тъпизми Thursday, 25 March 2010 21:53
Учителка дала на учениците домашно да измислят по три изречения. Иванчо се прибрал и казал на майка си:
- Мамо, кажи ми едно изречение!- а майка му се скарала:
- Цял живот ти пера мръсните гащи, а ти ме караш да ти измислям изречения!
Иванчо го записал и отишъл при баща си:
- Тате, кажи ми едно изречение!
- Не сега, Иванчо. Тук има много буболечки и бръмбари.
Записал “Много буболечки и бръмбари”. Седнал пред телевизора и там чул: “Добър вечер. Аз съм Петър Стоянов”. Записал го.
На другия ден учителката го накарала да си каже изреченията.
- Цял живот ти пера мръсните гащи, а ти ме караш да ти измислям изречения!
- Абе, Иванчо, какво има в главата ти?
- Много буболечки и бръмбари.
- Кой си ти, че да ми говориш така? – скарала се учителката.
- Добър вечер. Аз съм Петър Стоянов.
(9 гласа, оценка: 4.11 от 5) Loading ...Публикувано в Бисери и лафове Tuesday, 2 March 2010 21:44
Учителка:
- Тримата мъртви бяха убити.
(3 гласа, оценка: 5.00 от 5) Loading ...Публикувано в Бисери и лафове Wednesday, 10 February 2010 18:40
Опитайте най-вкусните китайски ястия -направо да си оближеш клечките!
Надпис на китайски ресторант в Несебър
=====
Поздравявам всички наши зрители с веселата песничка “Ако умра, ил загина”!
Водеща на музикално тв предаване
====
Студент:
- Тук е тъмно като в негърски задник.
Професор:
- Завиждам на колегата, който е бил навсякъде…
По време на лекция
=====
Тук морето е навяло пясък.
Описание на дюна
======
Толкова ми се иска да изгоня някой от вас, че накрая аз ще изляза!
Учителски
===
Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат…
Учителка по рисуване
====
Внимавайте другия път, момичета – този път барах само момчета!
Учителка
=====
Включете GSM-ите си на вибратори и ги поставете на подходяштото място!
Учителка по литература от Испанската гимназия
======
Голмайсторът на попадението…
Коментаторски
=====
Всеки пьт, като си отворя устата, чувам глас на идиот.
Учител по физика
=====
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
Надпис в болница
====
Най-споменаваната личност за вечерта беше майката на съдията.
Коментар във вестник след мача България-Мексико на
Световното първенство през 1994 г
===
От пет минути те гледам – половин час вече нищо не правиш!
Учителка по география
===
Моканина кротко пошибваше говедата…
Преразказ по литература
=====
Учениците а Кирил и Методий били пет: Наум, Ангеларий, един друг и още двама.
Кандидатстудентски
====
Русенско варено от Германия
Надпис на витрината на магазин
===
Няма да работим – хлебарката е болна.
Надпис на вратата на хлебарница
===
Когато покрай вас мине куршум,внимателно разгледайте устрйството му.
Военен
===
Поздравявам брат ми,сестра му и всичките ми родители.
Участник в “Риск печели,риск губи”
==
Ако стана “Мис България”,ще се отдам на обществото.
Кандидатка за титлата “Мис България 2002″
==
Внимавайте, когато консумирате месо от близки хора!
Плакат в селска здравна служба, с.Габра
==
Хипотенузата изпълнява ролята на оная работа в триъгълника.
Учителка по математика
===
Когато траките дошли по нашите земи, те довели със себе си волове, кокошки, риби и други горски животни…
===
Иване, затвори джамо, че ми фука у врато..
Учителка по литература
====
Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя….
Учителка
===
На стената трябва да пробиете дупка колкото монета от 2-3 стотинки.
Военен
===
Тузчиев, дай да видя колко ти е голяма работата!
Учителка по български език
===
Ама аз импровизирах цял урок! Колко съм умна… чакай да си го запиша.
Учителка
===
Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
Учителка
====
Левски е съчетание на несъчетаемото…Той е едновременно мекота и желязна плътност, морална девственост и величава мъжествена потентност… Левски е отвесът, Ботев е хоризонталът.Двамата са кръстът.”
Шефът на СБЖ Александър Ангелов
====
Колежки,вие не разбрахте ли,че с уста ще си изкарвате хляба?
Доцент по история
====
Извинете, пресни ли са ви гърдите?
Клиент пита продавачка в магазин
====
Колега, бихте ли го вдигнали? И го предайте на колежките отзад!
Асистентка от УНСС
====
И така, авторът ги е сожил на светлина в тъмното под лампата, за да видят приближаващата се смърт в очите си.
Учителка по литература в 23СОУ
====
Машиностроенето се дели на транспортно и произвеждащо влакове
Учител по география
=====
Ще ти закача генератор за електрически ток към устата, поне ще ми излезе безплатно осветлението.
Учителка към ученичка
===
Най-често героите са полубожества, като например майка-богиня и баща-смъртен, или обратното: баща-смъртен и майка-богиня.
Учител по литература
====
Този член, като го изкараме, ще го вкараме отзад…
Асистент по Числени методи
===
Дияне, ела да те опъна на дъската.
Учителка от Търговска гимназия Ст. Загора
=====
Георги,стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад.
Учителка от ФЕГ-Пловдив
====
Това, тук долу няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието.
Преподавател по математика от 73СОУ във вихъра на решаването на задача
====
Минке, ние заминаваме на курорт. Ще те моля отвреме – навреме да ходиш на лозето, че тая година не сме слагали плашило..
===
А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца…
Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора
====
Това вашето е в рамките на извън всякакви граници.
===
Мишо, обслужих се с химикалката ти без да питам.
Учител 2 АЕГ
===
Борисе, отвори си краката да ти видя пищова.
Учителка
====
Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!
Учителка в ЕГ Силистра
====
Още една свирка и отиваш в дирекцията.
Учителка по музика
====
Куршум прониза слабините му в областта на стомаха
Из учебник по литература за 8-ми клас
====
Есето трябва да е дълго, точно колкото поличката на Ива – достатъчно дълго, за да покрива темата и достатъчно късо, за да е интересно.
Учител по история
====
Не виждате ли оттам? Е, то какво има да гледате, само местя ръката си от единия член на другия….
Преподавателка от НБУ
====
Извадете си инструментите и да започваме.
Учителка по математика.
====
№6 си крие пищова в панталоните и отказва да го извади
Забележка в дневник
====
Само един клас не може да ме задоволи напълно.
Учителка
===
Ученици само във вашият клас не успях да свърша…
=====
-Господине, само писмено ли ще изпитвате или може и устно?
-Ами, който смята, че ще му е по-лесно с устата, отколкото с ръката…
====
Жените са като червеното вино- трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени.
Учител по история
===
Реактивно движение е когато в едно тяло се нагнетяват газове и излизат през отвора отзад.
Из контролно по физика.
====
Този член отдолу няма да го пипаме повече, защото колкото повече го бараме толкова по-голям става.
Обяснение на учител по математика
====
…ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат…
Учителка по математика
===
Както виждате, окръжностите стават толкова малки, че накрая не ги виждате.
Учителка по математика
=====
Никифоровата глава,била направена на Чаша,която наричали – НИКИФОРОВАТА КРАТУНА.
Кандидатстудентски
(6 гласа, оценка: 4.83 от 5) Loading ...Публикувано в Любими герои Wednesday, 10 February 2010 12:27
Учителка по математика при решаване на задача:
…….та на жицата имало три птички ловеца грумнал едната –колко останали?
Жорко от дъното:
-Нито една!
Учителката:
-Яакай малко … нека мислим последователно!……имало три птички ловеца гръмнал едната –колко останали?
Пак Жорко от дъното:
-Нито една!
Учителката:
-Интересно би ли ми обяснил каква последователност на разсъжденииата спазваш?
Жорко:
-Ами едната ловеца я убива ,другите се изплашват от изтрела и не остава нито една!
Учителката с усмивка:
-Отговора ти е математически неправилен ,но ми харесва начина по който мислиш!
Жорко от дъното:
-А може ли аз да ви поитам за една задачка?
Учителката учудено:
-Ами да …..кажи!
Жорко вече радостен и изпълнен с ентусиазъм:
-Ами седят си в парка на пейката три жени .Похапват сладолед.Първата го ближе,втората го смуче а третата го лапа цял.Коя от тях е омъжена?
Учителката сменила три нюанса на червеното и ни дума ни стон!
-Хайде де ……едната го ближе,другата го смуче а третата го лапа цял.Коя от тях е омъжена?
Учителката усещайки че губи контрол над часа ,запазвайки самообладание ,смело без да губи време предполага:
-Тази ,която го лапа целия.
Жорко много доволен с ехидна усмивка:
-Не !Тази с венчалната хълка на пръста е,но ми харесва начина по който мислиш
(7 гласа, оценка: 4.43 от 5) Loading ...Публикувано в Мръсни 18+ Sunday, 31 January 2010 12:00
1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
5. Търся село без кучета, но с… кучки.
6. Въздържател напива вода ненапита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка.
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.
12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.
13. И в морето ми е до колене.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17. Дърпам дяволи за опашката.
18. Бутам на тия дето бутат.
19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
20. Сапьор обезврежда секс — бомби по домовете.
21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.
22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
24. Паток търси въртиопашка.
25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.
26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
30. Надарен търси даровита.
31. Влизам ви в положението.
32. Поръбвам непоръбени.
33. Занасям се с отнесени.
34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.
35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.
36. Развит търси навита.
37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.
39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.
40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки.
41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.
42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.
44. Пицария “Червения фенер” доставя пици и цици по домовете.
45. Сядам само на станали.
46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.
47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
48. Девета дупка търси меден кавал.
49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
51. Буден принц търси Спяща красавица.
(7 гласа, оценка: 4.43 от 5) Loading ...Публикувано в Мръсни 18+ Thursday, 21 January 2010 21:40
- Деца, утре ще имаме много важно контролно! – казва учителката. – Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от секс? – прави се на интересен един ученик.
- Ще пишеш с другата ръка.
(3 гласа, оценка: 4.33 от 5) Loading ...Публикувано в Ученически Wednesday, 6 January 2010 14:02
Учителката пита:
- Деца, кое ви хареса най-много в музея?
Иванчо:
- Как Марийка падна по стълбите!
(4 гласа, оценка: 3.25 от 5) Loading ...Публикувано в Ученически Wednesday, 6 January 2010 14:01
Ученици питат учителка:
- Как се рашава тази формула?
- Много трудно. . .
