Вицове с етикет ‘Животни’


Мъж в зоомагазин

Мъж в зоомагазин:
– Имате ли нещо… к’вото и да е, само да е говорещо?
– Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
– Да се разходим?
Мълчание.
– Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
– Малко само… до пред блока.
Тишина.
– Гадовеее! Преебахте ме, майка ви да е*а! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм …
– Трай бе, истерик! Обувам се.



Вицове за блондинки – пореден шанс

Решили блондинките да развенчаят мита за тяхната глупост, събрали се на конгрес, избрали най-умната от тях и я изпратили на изпит.
Явила се тя и изпитващият я пита:
– Колко е 2+2?
– 6.
От залата се чува хор: “Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс.”
– Добре де, колко е 2+2?
– 5.
От залата се чува хор: “Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс.”
– Този обаче е последен. Колко е 2+2?
– 4.
От залата се чува хор: “Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс.”



Мръсни вицове – Вуте чешит

Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена. Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал:
– Пено мари, дууни навън, че чаршафо ми влезе у гъзо!



Мръсни вицове – не се препоръчва за възпитани хора

Свещенната азбука на Стубленете. Внимание – нецензурирана версия, не се препоръчва за възпитани хора.

А – Адам е бил ебач на Ева, Аборта струва 300 Лева
Б – Банана южно е растение, боската наше спасение!
В – Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен.
Г – Градинско цвете туй е здравец, газар като тебе значи дупедавец.
Д – Давид написал е трилогия, да биеш чикии е амалогия.
Е – Езоп написал много басни, ебачите сме най-опасни.
Ж – Жабата си знае гьола, жената важи само гола.
З – Заек бега по полето, па фани ръгни му го у дупето.
И – Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце.
К – Корнелия име е известно, курва се става много лесно.
Л – Лалето не расте на урва, Лили Марлен е френска курва.
М – Марица Пловдив прекосява, минет лицето разкрасява.
Н – Напелеон на бой отива, на уй се лесно не заспива.
О – Олиото е течност мазна, обичам вътре да се празна.
П – Попове пеят алелуя, па я фани ме за уя
Р – Рибата плува в морето, фани па фани мудров за дупето.
С – Скакалеца скача по тревата, да ти го муана у устата.
Т – Татарите са мръсно племе, ташаците са мъжко бреме.
У – Укя му бил бояджия, уя му неа манджиа.
Ф – Фанфари свират на стадионо, па ръгни му го у балтоно.
Х – Хитрата лисица знай, радва хуя до безкрай.
Ц – Царевица се бере на есен, кога ебеме жените пеат песен.
Ч – Читалището е на сред селото, кога сера редко да ми изядеш говното.
Ш – Шосето не е път за крави, широка путка кеф не прави.
Щ – Щъркела лети на юг, засвири на моя дудук.
Ъ – Ъгъл се мери в радиани, ъглова путка прави рани.
Ю – Юнак да си е лесно, ама да пиаш млеко сал е пресно.
Я – Ябълка виси на конеца, па яжте уя на певеца.



Мръсни вицове – няма страшно

Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага:
– Скъпа, хайде да разнообразим малко сексуалния си живот…
– Добре, какво ще правим?
– Ми ако може да те оправя в ушите?
– Ама как! Така ще оглушея – притеснила се жената.
– Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушаваш…



Други вицове – препоръчвам разхлабителни..

– Докторе, по цяла нощ не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща наведнъж.
– В такъв случай ви препоръчвам преди лягане да пиете по три лъжици разхлабително.
– И тогава ще заспя ли?
– Не, разбира се, но пък за сметка на това ще мислите само за едно нещо…



Други вицове – лудница

Лекар бил на визитация в лудница и влязъл в поредната стая. Един пациент седял на пода и режел въображаема дъска, докато друг висял от тавана.
– Какво правиш? – попитал докторът първия пациент.
– Не виждате ли? Режа тая дъска.
– А какво прави той? – посочил другия пациент психиатърът.
– А, той ми е приятел. Малко е луд и се мисли за електрическа крушка.
Лекарят виждал, че лицето на оня, който висял от тавана, започва да почервенява.
– Щом ти е приятел, трябва да го свалиш на пода, преди да е пострадал.
– Какво, и да режа дъската на тъмно?!



Вицове за животни – абе, да вземем да си вземем котка, а?

Две бълхи се напили и едната казала:
– Пеша ли ще се върнем или ще си вземем котка?



Пиянски вицове – не бе, ти по-малко ще мляскаш

В Русия вдигат акциза на водката.
Синът радостно се обръща към баща си:
– Тате, нали сега по-малко ще пиеш?
– Те, татковото, сега ти по-малко ще ядеш!



Мръсни вицове 18+ – ке я продаваме, бе

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
– Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
– Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една, като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисваме ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
– Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
– Ами тати реши да затапи всички чешми и да остави само една, за миене за пиене, за всичко. Така ще икономисаме вода.
Учителката:
– Браво Петърчо. Иванчо, а ти защо мълчиш? Я, кажи вие как ще се справите? Иванчо:
– Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
– Е, как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
– Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.


 

 

ppyordanov